Just some stuff...

Za sve one na cija vrata seta ponekad zakuca...

Where's music, there's dance! — Autor antistresna @ 13:24

A warning sign,
I missed the good part then I realized,
I started looking and the bubble burst.
I started looking for excuses.

Come on in,
I've gotta tell you what a state I'm in,
I've gotta tell you in my loudest tones,
That I started looking for a warning sign.

When the truth is,
I miss you.
Yeah the truth is,
That I miss you so.

A warning sign,
You came back to haunt me and I realized,
That you were an island and I passed you by,
You were an island to discover.

Come on in,
I've gotta tell you what state I'm in,
I've gotta tell you in my loudest tones,
That I started looking for a warning sign.

When the truth is,
I miss you.
Yeah the truth is,
That I miss you so.

And I'm tired,
I should not have let you go.

So I crawl back into your open arms.
Yes, I crawl back into your open arms.
And I crawl back into your open arms.
Yes, I crawl back into your open arms...


Juce, danas i sutra!

Pricalica! — Autor antistresna @ 19:28

Cudno..kada sam te ugledala i uhvatila za ruku imala sam osecaj da drzim stranca..ali posle par koraka znala sam da samo trazim razlog da se naljutim na tebe, da sebi kazem da to nije to, jednostavno da nadjem razloga zasto bih rekla "Necu"..Smesno ali istinito, ali isto tako sam ti jednom rekla da zaljubljen covek sam sebe razume..prosto jezik je drugaciji..reci izviru iz srca..ne iz mozga..pa ne cak ni na jeziku..

Setali smo tako i smejali se nekim stvarima koje mozda i nisu bile tako smesne, ali oboje smo zeleli da mislimo na lepe stvari...da iskoristimo vreme koje nam je ostalo u pozitivnom smislu..bas glupo zvuci ovo "ostalo"..ti i ja imamo jos mnogo toga da vidimo, dozivimo, preguramo..tek je pred nama sve, tek ce doci nase vreme..da ne kazem 5 minuta, malo je to sa tobom :)..Ne mogu da prepricavam protekle dane, ne mogu se prepricati..bilo je puno smeha, i shvatila sam..puno toga..U stvari dopunila se :)..

Sinoc sam te ispratila jednim poljupcem i crstim zagrljajem..sinoc nisam htela da budem tuzna jer znam da trenutno nemam razloga, bice vremene i za to..Kazes moram da dodjem kad budes odlazio..kazes treba ti snaga, moja suza da je podelis sa sobom..Razumi me, ne mogu..bice lakse i tebi i meni...Zelim ti doci za rodjendan ali ne zelim da te pratim..mozda ces i moci to nekada da razumes..a ne bih volela..Bolno je!

Danas sam se silom prilika nasla u bolnici..sedela sam tako i cekala red za..tu nikad ne znate za sta cekate red, i koji red, ali sam se gubila u istim..Gledala sam oko sebe sve one stare ljude, i ponovila, samo ovoga puta glasno, divnoj zeni pored sebe "Ne zelim da ostarim" ..nasmejala se i rekla "Nije lako"..ma lako je lady jer je to sastavni deo zivota, samo ja ne bih volela da se provlacim kroz H ustanove..I onda vas tako sve to natera da razmisljate o stvarima o kojima verovatno nikada ne bi..ali sto bi rekla Milena, ko zna zasto je to dobro..Ni za sta Mile, ama bas!Pa vas u domenu vaseg prostora saleti sredovecna gospodja i krene da kune bolnicu i proklinje sebe sto je ikada u istu i usla.."Bolje da sam trpela", kaze..A da jeste, rekla bi "Bolje da sam isla lekaru"..cudni smo mi ljudi, nista nam nije kako valja..svemu nalazimo manu i zamerku, i mnogo volimo da kukamo..

Ali koliko god da smo stari, ne gubimo te neke osnovne karakteristike..Sredovecne gospodje su pricale toliko glasno da je to postalo nesnosno, nisam mogla da cujem lekara kada je prozivao..U sebi sam samo pomislila "Zene..vole da kenjaju pa to ti je.."..a ni sredovecna gospoda nisu izgubila svoj sarm..Nasao se jedan mrsavi, posve, davno obrazovan gospodin, ili barem misli da to jeste, koji je komentarisao neku glomaznu zenu (?) pa se pritom ispravio govoreci kako je elegantno popunjena i kako je bolje bilo da je upozao nju nego njenog muza..Kasnije je pokusao da bude duhovit sa sestrom na salteru, a prethodno pokusao da se napravi pametan pred auditorijumom ispred, ali je gospodji pukao film pa ga je onako fino poslala tamo gde mu je mesto.."Na vazduh matori pa tamo siri svoje glupave fazone..bila sam i vise nego strpljiva sa tobom.."

Al' sta da radite..I eto, i ja kao i svi mi..nisam htela da se pozalim, samo belezim utiske iz ustanove H..(iza ovoga bi isla muzika iz Zone sumraka).. i gospoda u njoj..Bezobrazno je ovo sa moje strane, svi smo mi isti..ko zna kakva cu ja nadrkana babeterina biti..ali nema veze, zakljucujem..

Sutra (posto sam pocela od juce da zavrsim sa nadom za to bolje sutra) me ceka jos jedan dan u H lokalu..samo sto mi nece stici kafa od anonimnog obozavaoca, vec rezultati nekog fotografa..na ovoj slici ne gledate inicijale..posve su nebitni..

 


A sta ako ti ja....?!!

Pljuga na pljugu, jednu na drugu slazem... — Autor antistresna @ 23:50

Pustila sam Van Gogh..Sta ako? Nisam tuzna, to samo neko vino izbija iz mene..ponekad takvo je lice..Sve sto znam je da te volim , ma koliko da si daleko od mene..Idi plovi za nasim, svojim, tudjim snovima..idi plutaj tamo gde se sreca stopila sa dubinom..tamo gde mene nema..barem ne fizicki..tamo gde ces shvatiti zasto jesi a zasto nisi..

Hajde spavaj sad, mozda i nadjem te u snu..

ili mozda naucim da ljubim stvarne stope tvojih koraka..iz daleka..sve iz razloga da naucim..Bog nam bira put ( ne mogu reci sudbina jer u istu ne verujem..al' u ovog drugog verujem i te kako..)..Jednom sam te pitala "A sta ako ti ja sapnem reci koje nikad nisi cuo pre..?"..rekao si.."Sapnucu ti ja..a ti neces znati.."..

Volim te..Verujem u nas..

Idi..ne mogu ovako..

Vrati se..umirem za tobom..

 

 


Naslov clanka!

Pljuga na pljugu, jednu na drugu slazem... — Autor antistresna @ 21:44

21:44

Odgledala sam Panov Lavirint..po ko zna koji put..sad bih najradije zapalila cigaretu..Ne zato sto mi se pusi, nego mislim da bi jednostavno upotpunila svako moguce stanje u kom se nalazim..pocev od fizickog, preko enterijera, do glavnog jela..Ali ja sam prestala da pusim pre 5 meseci..to vam je zivot, tesko da cete sve upotpuniti, uklopiti, srediti...Nije ni vazno na kraju krajeva, mnogo je bitnije ono malo sa cime ste srecni, sto vas cini zadovoljnim..Pa onda pustih neku laganu muziku...da mi dusa tone tamo gde ne ume da pliva..(sve i da ovo nema logike)..Ko je gledao Panov znace kako se delimicno osecam..a i nisam nesto srecnija inace..ali dobro, to je zivot, bice bolje..

To je to, definitivno nikad necu uspeti da napisem knjigu..sve i da mi je zelja mnogo jaka..Dobre stvari me na isto ne pokrecu, lose me inspirisu ali naprave od mene pateticnog idiota...A dosta patetike i u stvarnom svetu a kamo li u nekoj knjizi..posebno ciji je autor prolaznik..kako u svom tako i u tudjim zivotima..Nisam provalila sebe skroz..mozda je to i bolje..ali opet ne volim ni kad se iznenadim..ali bas..Nikad nisam volela iznenadjenja..bilo kog tipa..a nije da ih u pojedinim situacijama nisam prizeljkivala..koji je ovo zakon sad..?!

Knjiga..pa tesko mi je da pocnem, ali bas..cini mi se da ne bih mogla toliku kolicinu koncentacije da imam..to mu dodje kao dugorocno planiranje..a da pocnem, stanem, nastavljam, dopravljam..nekako mi to ne pije vodu..a s druge strane, ne mogu u glavi da smislim pricu koju bih mogla da ispricam jednim dahom, otkucam u jendom danu..Nemoguce!U stvari ne moram nista da smisljam, mogu na osnovu nekih svojih iskustava da..ne, ne, ne mogu..

Jedem neki dosadni keks..jede on mene..gledam se sa soljom kafe koja vec odavno nema efekta na mene..ne radi me vise..Imuna sam..postajem na sve zivo..E da, i volela bih da mi sad u uglu sobe cuci negde Eddie Vedder i da peva..samo da peva...Hej Ed..odrecituj masi nesto..glava mi je puna raznoraznih govana..svirepih, laznih, domacih proizvoda oznacenih kao feler..Nije to vise ni budj..adekvatno bi bilo mahovina..

Bas si me ujela juce za srce kad si rekla da si mozda bolesna..i sta je to uopste "mozda"..masna na lose upakovanom poklonu..jbg, parola snadji se...Vidim i od koga sam pokupila tisinu..sad znam..

A ti nista ne vidis..otvori oci, trgni se, pogledaj je..Boli tebe kurac!

Nedostaje mi samo mala precica do tebe..kamencic jedan pa da stanem..sad je to vec okean..i ako se pravimo da je tek neka reka..mocvara..pa i bara..Mislim, znas i sama, moj je zivot tvoj, i ne bih zalila ni jednog momenta..Bih, ako bih onda videla da ti ni to nisi umela da iskoristis..ali nema veze, ne bih se ljutila..neki se jednostavno tako rode..

Sta ce mi nedostajati?Planina tvojih ruku..skroviste...da se tu sagnem i uberem zrele plodove..zdrave..neiskvarene..da tu odigram svoju deciju nevinu igru..da se od srca nasmejem a da se to ne zavrsi setom...da bude prosto prirodno..Eto to..ta sigurnost koju ja imam pored tebe, taj mir...Ma doci ce...valjda..

A cega se bojim?E to je nesto o cemu se dragi moji retko kad prica..nisam ja sujeverna, samo se bojim..aha, sebe najvise..Mi mozda nismo glavne uloge, ali i sporedne ostave utisak..ponekad i fatalan..Reci cu vam to jednog dana kad se oslobodim sopstvenih bora, resim svoje bitke i ustanke, da vidim sta ce reci Dragana..Salim se, reci cu onda kad cu biti sigurna da cete me razumeti..ili makar cete tako izgledati..onda kada budem odlazila..

22:18

I dalje mi se pusi ta ista pljuga..zvakacu ja dosadni keks ipak..I ne znam sto..al' ..tako je glupo zaboraviti njen broj... Daj Ed,udari mi samar molim te...


Kao dlanom o dlan..

Pljuga na pljugu, jednu na drugu slazem... — Autor antistresna @ 15:01

Budim se iz stanja u kojem sam zaspala..budim se, a jos mi je gore..Glava, bol u grudima, ledja, stomak...Slomilo me jednim udarcem..mozda je tako i bolje..

Nema veze, kad mogu cele nedelje da podnesem sopstvenu psihu, podnecu i dosadne fizicke bolove..sve to prodje..i onako me sve sile ubiti nece..mene ubija samo jedna..

Jos nisam ni progledala a ti me vec gusis gundjanjem..nekim svojim pricama...njegovim u stvari..projetkujes sve to..moras..O Boze..koliko ti puta moram reci da se nista ne mora...

Nema veze, razumem te..

Kako je glupo traziti te po krevetu..glupo razmisljati o necemu sto ne mozes da sprecis..To prosto tako mora..nema veze stovas to muci danima, mesecima..sto sve povezujete sa tim, vidite kroz to..sto vas to koliko pokrece toliko koci..u stvari kad je lose mnogo vise koci..jer,u nama je to da mnogo lakse prihvatimo tugu nego srecu..i vidimo je svugde..pre nego nesto dobro..bojazan je prisutna..nije ni cudo kad se sve raspada..deli na pola..toplo i hladno...istok i zapad..

Nema veze, kazes "sve je to zivot"..

I onda tako ustajem iz kreveta i ustvari shvatam da je opet tisina..pa me jebeno osamari da je tako i tek ce biti..dugo, dugo..i ti tu nista ne mozes!!Shvati!

Nema veze, kazes "razmisljaj o tome sta ce biti"..

Kafa..ni u njoj vise ne umem da uzivam..sve me pokrece na razmisljanje...

Nema veze, losa navika za uzivanje..ili barem naziv za to..zvucnost..

Pa sad ide onaj deo kad treba s mozgom odvojiti sebe od tebe..ispiti..aaa..kako ljudi poput mene prave veliku dramu oko toga..i ne znam zasto to radim..u stvari znam..bas je glupo kad te vitezovi prate, sabljama ni u tebe ni navise, i uvek te nekako mrko gledaju..pff..ne moram, nista ja ne moram, makar sutra lupala sebi glavu..Sad je samo neraspolozenje iz mene, cini mi se da nisam u stanju da toliko izglupiram..cini mi se..uvek uradimo nesto za sta mislmo da nismo spodobni..ili da drugi nisu sposobni..

Nema veze, proci ce i to pa cu zaliti..

Pa se kao nesto mucim, napinjem, borim, 'ocu-necu, pa sve to nesto traljavo..aha, gladna sam..vazi, ajmo i to iskoristiti dok postoji ono nesto..apetit, da..I onda, kao i uvek, dodje vitez, jedan od njih (ponekad mi je apsolutno nebitno) i onda gundjanje no2...to da zavrsimo sta smo poceli..Ne secam se da jesmo ali ajde..znam da ti jesi, ja nista nisam..I normalno da nisam ni gladna vise..pricas mi o mom bolu..pominjes, nagovestavas..pusti me, mogu li jednom da jedem na miru?!..opet stoji iza mene pa me ne vidi..ma sto pricamo o tome, ostavi me..hocu sama, ne tice te se..nikog se ne tice...zabranicu pomen o tome, ime, datum, vreme, razloge..dozvolicu tek onda kad u srcu nista ne zaigra..(a igrace)..

Nema veze, kazes "razumi, sedi i dogovori se sa sobom..mozes ti to.."

Dodje i vreme kad je red da se ispraznim..ovako, nekako je tako najlakse..onda kad ne ocekujem da me neko razume, samo eto ja nesto pricam, brbljam..9a da, vitez "Ma razumem ja tebe..".."Ali nemoj da ti to utice na sve ostalo u zivotu, nemoj zbog toga da.."..jedna ista prica..kao da ja to ne znam....ma nista ti ne razumes..

Ali, nema veze...

Nista od toga neme veze...

A mene boli..dugo vec unazad...jos mnogo unapred..

Proci ce..mora..mozes...

Bojim se da...ne veze, nista vise nema veze..

A zasto mene i dalje boli..?! 


Predosecanje

Poezija! — Autor antistresna @ 12:12

Poznala sam te kad sneg se topi,
topi, i duva vetar mlak.
Blizina proleca dusu mi opi,
opi, pa zudno udisah zrak.
S neznoscu gledah stopa ti trag,
trag po snegu belom;
i znadoh da ces biti mi drag,
drag u zivotu celom.

Poznala sam te u zvonak dan,
dan pijan, svez i mek.
Cinjase mi se vec davno znan,
znan kad te poznadoh tek.
S neznoscu gledah stopa ti trag,
trag po snegu belom;
i znadoh da ces biti mi drag,
drag u zivotu celom.

Poznala sam te kad kopni led,
led, dok se budi proletnji dah;
kad dan je cas rumen, cas setan, bled,
kad sretno se i tuzno u isti mah.
S neznoscu gledah stopa ti trag,
trag po snegu belom;
i znadoh da ces biti mi drag,
drag u zivotu celom.

Desanka Maksimović

Powered by blog.rs