Just some stuff...

Da li je zbog pms-a ili zbog, opet, nekog nedostatka, ne mogu da provalim..Puca me nervoza..Lajem na sve zivo, ujedam, ranjavam...Ostavljam tragove za sobom..a ti me grlis i razmisljas o tome sta ces raditi kad odem..Kazes umreces..Nemoj mi to raditi, molim te, ne otezavaj mi nista vise, vec mi je dovoljno lose sto imam krivu sliku u ocima...glavi...

Sranje, kakvo sranje...rasuta sam, idem na desetodnevnu izolaciju prepunu nebitnih ljudi i to je nesto sto sam oduvek zelela..ali znam da mi nedostatak nece dati mira...blah, telefoni...Nezahvalna sam, znam..

Cak ni pricu ne mogu da nastavim...Sahranila sam karaktera kao najgoreg psa...negde, pokraj puta, bez ikakve oznake da tu neko lezi...Nista bolje nije ni zasluzio..Zao mi je samo sto tu staje moja prica, posto je umrlo svako osecanje u meni za izgubljenim decakom..koji maglu pije...I to zahvaljujuci vrlo, vrlo prijatnim plavim ocima..A mene ta prijatnost nervira..Ko si bre ti?!

Kakav uragan misli, desavanja...sve vas volim, tu ste konacno, ali cemu sada rivalstvo?Ne mogu da se podelim na deset delova zato sam vas sve skupa prigrlila, istom jacinom..toplinom..jbt, izvini, ne umem da se kloniram..

Sranje, kakvo sranje..podsecam na Miljana ponekad..rastimovani klavir i treba ga bas takvog svirati..Ruke su cudo..to sto svira..

Tixy, nista mi zelja manja nije da brbljam...neko ludilo puca i tebe i mene..Je l' to zbog lepog vremena, nasmejanih ljudi, dobrog raspolozenja sa kojim nekako ne umemo da se nosimo?!Svasta, pitam gluposti..Fali ti..fali mi..kod tebe jos gore..

Sranje, kakvo sranje...

Crvena boja je cudna stvar...ili je ja to cudno nosim....pa mi se izmiksuje (namerno nisam htela da upotrebim rec pomesa) sa temperamentom i onda podsecam na crvenu tacku...ping pong lopticu...je l' ping pong Kina ili Japan?Jing ili jang?Baterija na + ili na -?Svasta nesto ja pitam (svasta nesto opet namenski)...

Nisam ni legla a vec moram da ustanem..Sta cu, rek'o covek da mi je drustveni zivot intenzivan i prokleo me..Sale, Sale...cmacem..Elem, otvaram oci i znam da me danas ceka svasta..Jbt, 8:11h, zasto sam tada navila telefon a u pola 9 bih trebala da sam na stanici..stvarno sam kreten!Snezana se ne javlja, ne odgovara na poruku..pa dobro, idem ja sama, nema veze kad smo neozbiljne..Ah, evo je, mamurluk je savladava..Boze, izgledamo kao dve hodajuce katastrofe..ja jer sam neispavana, ona jer je mamurna, a i izmedju ostalog obe imamo...I ne znam sto, kad god cujemo Duffy nama je adrenalin na zavidnom nivou..Evo ga zove Visoki, Snezanin nevencani suprug, zlo za moje zene, organizator skupa..covek koga kada zelim da zagrlim trebaju mi merdevine..hoklicu je prerastao..A tu je i mali Vlada, i kao srecna i vesela porodica idemo na porodicno imanje cudesnog, meni strasno poznatog, coveka koji u Zrenjaninu radi ozvucenje..a mozda i Zemunu...Kako god, nisam mu ni ime zapamtila...E sto mi to lose ide cudo jedno..iskreno, ponekad se stvarno ne trudim zapamtim..moje ponekad je 90% (Znate sta me nervira?Pocela sam sve da prevodim u procente)...

Kritikovala sam coveka sa porodicnim imanjem i zrenjaninsko-zemunskim ozvucenjem jer mi je, neposredno, uvalio da spremam komade za nedefinisanu masu ljudi, i samo je seo, zapalio pljugu i uzeo da pije pivo..Pa dobro, radicu za sebe a posle ko vas jebe..jedite zivo meso ili crknite, ne tice me se..

 - Ljubavi, sipaj mi pivo..mozes malo i guaranicu da mi stavis..

Sta da radim, volim da mesam..nisam u zivotu usla u kafanu i trazila samo jedno pice..sve kod mene ima svoju kombinaciju, i sto je najgore, ni jedna nikada nije lose..Spremim ja sebi piletinu, u medjuvremenu su neke maloletnice dosle da se posluze..nisam htela da se bunim, ne moram uvek da negodujem i budem zustra, ali sam im rekla da bace pogled jer ce sigurno da zaglave u kuhinji sa coporom dece i viska kilograma..Nece, znam da nece, vidis im u ocima da ce biti srecno udate, ziveti u vili i sve ce biti sjajno i bajno..i uvek ce neko placati racune..To je onaj tip zene koji trazi takvu vrstu sigurnosti ..a ne deluju nesposobno ali ajde..Bila je tu jedna kovrdzava mala, ima potencijala..Mozda sam u stvari, u tom trenutku i ja delovala tako, jer sam piletinu spremala u nekom cudesnom izdanju...sva sam u stvari juce bila u nekom DEmode fazonu..Nema veze, imali smo i turistkinju..Kako to drugacije zvuci kad kazete u zenskom rodu..hehehe...volim zene a vole i one mene..samo odabrane naravno..

Klopa, o konacno..

 - Srce, dodaj mi koktelcic, vreme je da sednem..

I tako sam malo iskulirala na terasi, dok se ovo dvoje, a mozda i troje, vatalo na krevetu, i nasla sam knjigu o Miri Markovic..

 - Sta je bre ovo, ajde DJ idi vrti malo minimala, daj da raspalimo ovo jezgro..

I da, znala sam, kao i uvek, svi su me gledali kao da sam sletela sa neptuna...ili kao da sam medjuplanetarna..Nisam, ja sam samo malo drugacija..Nisam videla nikog poznatog, jer meni su svi bili nepoznati, znam da sam ugnjavila DJ-a jer je bio fin prema meni, ali nema veze...

Pijem drugi koktel..

 - Sreco, sve isto, samo nalij gyna preko toga..

 - Jbt ovo je odvratno, kako mozes?

 - Opusti se bebi, to je samo r'n'r...

Ne znam da li je to pravilo, zakon, neka sila, da kad pohvalite nesto na nekome da automatski stavljate pik na sebe..Ja u sali, bez neke namere, rekla decku da mu je majica sjajna..(pise Cuba na njoj, nisam mogla da odolim)..Cele noci mi je lik prilazio i bez ijedne reci namestao ogrlicu..Prodje, namesti, prodje, namesti, prodje, namesti i tako u nedogled..Nema veze, bilo je interesantno..

Uzas, osecam se umornom, a ovaj alkohol me ne radi jos uvek, a raspadam se u sebi..ma nema veze, ajde da igramo..I bi tako..digli smo masu, ljude, broj, bezbroj, neka plava devojka koja me je odusevila...Aha, jeste..

Visoki, ako citas note, hvala ti, bilo mi je lepo..Opusti se, ne moras da brines kako cu se ja provesti..Ja uvek imam neku festu u glavi..

U autu sam, nekom besnom audiju koji ide 140 km/h..Izvini Marko, jace je od mene, morala sam da bacim pogled..Moja zena, nevencana supruga Visokog, a.k.a Snezana, melje i melje i prica i prica...bas je inspirativna...Marko vozi..ja cu da dremnem ili nesto..mozda prosetam krug po galaksiji, da vidim sta veceras zveze rade..

 - Ajmo kod mene kafu da popijemo pa idemo do grada...

 - Ne znam gde sam jbt, ali ajde...

Kafa s nogu, ja sam ipak shvatila da ne mogu da je popijem, turska je, smeta mi, i ovaj zeludac bi poludeo..Lokacija - bar...vreme - cudesno..nas dve - mrtve umorne..neki cips, mnogo pricanja, ozenjeni gitarista sa pevacicom teskom za saradnju, mnogo ljudi, nevencana i dalje prica, ja se ubacujem i opet, po ko zna koji put, otkrivamo zivotnu filozofiju..Jbt kako podseca na Saleta...jebe mu kevu...

Gledam u pivo, gleda ono u mene..izvini, volim te, ali stvarno veceras ne mogu...ustajem, razmisljam o Saletu, ozenjenom gitaristi sa pevacicom teskom za saradnju, zavrsavam svoj cips...gledam blatnjave cipelice, ljubim Snezanu za laku noc..i koracam...tiho koracam...

- 'Alo zenska, gde si, opet kasnis?

- Ma pusti..

- Sta je bilo?

- Nista..imala sam, opet, bliski kontakt sa flasom pa sam danas kao mleveno meso..Jbt, dusa mi bazdi na alkohol!!!

- Hehehe, pa sto si ustajala uopste?

- Pa zato sto moja ljubav prema picu ne sme da remeti zemlju po kojoj hodam..rekoh ti odavno, ne odricem se nicega vise zbog ljubavi..Sta je bilo bilo je, od sad samo ostro..i sa naocarima ...Izgledam kao avet...

Udario me voz je blaga rec...raspadam se.Ali dobro, prezivecu..samo serem i ja nesto, zalim se..Daj bre zeno odjebi!Gubila sam se danas u vise navrata tamo do onog polja gde je trava zelena, zivot miran i ispod drveta ipak rastu pecurke..Ne mogu vise da slusam zadatke, linearne, bazicne, izvode, korene, dekana kako serenda a samo on sebe razume...Nije mi dobroooooo....

- Sta je Gagana, opet si se napila? (smeheheheheheh....)

- ? ? ? Sta 'oces bre?

I tako me vrate sa mog divnog i bajnog polja..nema veze, idemo dalje..Slavno sam pokrivila nos sinoc..a boga mi i jezik..Nema veze, bitno da je bilo veselo,a u veselju treba preterivati..I sve super dok ne krenem da krivim svoju lucidnu mastu i pocnem da pricam ..tada se obicno spakujem i odem kuci..I nisam ja uopste negativna, ali delujem iz ove moljske perspektive..Kaze Visoki " 'Oce li ovoga biti sutra na papiru?" ..Nista se ti ne brini, samo muvaj zene, MOJE, i sve ce biti ok...Jbt, svi se zapetljali u jezicima, samo ja petljam sa flasama..pardon, casama...Vole se, ljube, lizu medjusobno, stiskaju se, cepaju sa sebe odecu..kakav sex jbt...daj mi malo...Ja cu da se jebem narednih meseci sa tastaturom, mailovima, papirima, knjigama, leptirima..nema veze, kres je kres...

E, ovih dana slusam neke decije price i ne verujem da se ista od toga desava ljudima mojih godina..mislim, 'alo, kad ste se vratili u vrtic???A ja kad dam savet onda je sve u fazonu "Eto nama flegmatika"..Ma fuck off BRE!Ovo bre je jako ruzno, a ja umem ihaa da ga koristim, moram to da iskorenim...Delujem kao jeftina seljanka sa ciganskom suknjom i odvratim zutim buketom na glavi..

- E cico, pa ti i dalje ne pusis?

- Heh, karakterna zena, sta da ti kazem...Ponosna sam na sebe, bas!

- Bravo malecka...

Bravo, ali od dima ne mogu da pobegnem...slogiram kad ustanem ujutru a sva mi garderoba smrdi na duvan..uzas...I onda se zapitam da li sam i ja ovako smrdela?Kosa, koza???Uzas!

Javio se danas posle 4 dana..ziv je, zdrav, prav, razbija se od posla i voli me kao Boga!

Idem nes da pijem, boli me glava...

U ves masini sam, centrifuga on!

Da li se ikada probudite sa puno pitanja u glavi?Ali ne onih "Sta cu raditi danas?", "Sta cu obuci?", "Jesam li ili nisam..?"...vec sa onim "Zasto je ovo ovako kako je?", "Zasto sam danas ljubicasta i na zivot gledam kao na vagu?"..Meni je vikend proleteo trazeci odgovore na ista pitanja..A odavno sam to prestala da radim..da trazim odgovore i razloge..nekako kao da kopam rupu bez nekog cilja a pri tom prolijem litre znoja...

Petak je bio kao i obicno..u stvari mozda i ne, posto sam tada kod kuce, nekako mi nije dan kada cu da razmisljam gde cu polomiti nos..ali eto, igrom slucaja, nasla sam se out..Ne mogu da ga opisujem niti prepricavam, bilo je svega i svacega, uglavnom dobrog zezanja i jednog cudnog spoja ljudi, ali kljucna stvar je da smo svi uzivali..Svako od nas..kao da si nas podelio na tri dela..I onda ja u svom najsjajnijem izdanju, i ako to mozda nisam, crpim ono sto mi jedna noc moze doneti, prihvatam pozitivu koja mi je poslednjih mesec dana uzasno tesko padala, prilagodjavam se i onda dodje tamo neki Igor i pocne da otvara usta..Boze, kao dve ruke koje su se kretale ka mom vratu a ja sam samo stajala i cekala kada cu biti zadavljena..Cemu???

Drugari su vec nahvatali nesto, neki manjom neki vecom mukom, ali svi smo imali okupaciju..Neko jezicku, neko telesnu a ja sam imala ruke koje me dave..i glumila sam kaludjericu...

Pa onda dodje jutarnjo-popodnevna kafa kada je red da se prepricamo..ko, sta, kako...I tako ja danima sa Visokim i malim Vladom, ucim ja njih, uce oni mene...zivot je sranje, ne?Dopao im se moj koktel, hocemo li da ponovimo sve...Preumorni smo da bi sada razmisljali o tome..

E onda dodje ono kad shvatis da si previse uzbudjen da bi se zaustavio, hajdemo ponovo...Oko mene nikada nema preteranog ubedjivanja, uvek sam otvorena za neki party..sve i da nisam raspolozena mozak mi tako reaguje, kao neki mehanizam u glavi..Na rec party, spusta se rucica...Heh..mladost, a mozda i ludost?!

Posto sam izasla iz ljubicaste faze i vratila se nekoj neordinarnoj crnoj, stavila sam svoje drvene mindjuse, vezala kosu, pustila muziku u glavi i hajd'mo..Dva dana idem i delim osmehe, neka bude i treca noc...Prolazim pored neke ne bas poznate zgrade, i setih se "prijatelja" sa kojim volim te intelektualne razgovore i ako ga bas nesto i ne volim zbog toga, i sending je isao..."Hej, samo u prolazu, masem.."...21:35h...opet kasnim, mali Vlada sigurno ceka..jbg, zene..mislim, nisam ja sad...kako god, kasnim jer ne ispustam telefon iz ruke, i u prolazu trazim smisao u svemu..pa i pored najbicnije radnje ja se vucem 5 minuta jer trazim zivot..kroz staklo, pikavac, kamencic, idiote, svetla..

"Time of my life"..buuuum!!!Ovo nisam cula mnoogoo dugo, i dopalo mi se u tom trenutku, shvatila sam zasto volim zivot..u stvari, podsetila sam se..I igrao se tamo negde prljavi ples..nasmejala sam se, okrenula u krug i nastavila dalje...Vlada i dalje ceka...zeno Bozija, saberi se...

Prizor after je pijani konobar koji spava za stolom...pogledala, prosla, vratila se...Da li bih ja mogla nekada da izgledam ovako?Ne, ne, pravo pitanje je da li sam izgledala?Ne vidimo sebe kada smo pijani, ne vidimo nista, sto ume da bude i dobro..ali vas sutra jebeno mnogo boli glava..Sranje...

Stigoh kod poste..Vlada vise ne ceka..full stop.

"Ljubicice, pa gde si?"

"Macko jesi mi dobro?"

"Ma fine sam dragi, sledeceg puta cu samo da im kazem da odjebu..u svom stilu.."

"Ne secam se kako sam dosao kuci, kada, sa kim, znam da sam ti posao poruku, da sam se cuo sa Visokim ali ne znam o cemu smo pricali.."

"Opusti se..je l' ti je bilo lepo?"

"Dugo se nisam tako divno proveo, hvala ti.."

Osetila sam se dobro...uzasno...ja imam tu neku potrebu da pomazem svima oko sebe, da ih ucim, da oni mene uce...ponekad i mnogo serem ali sve to valjda ide s godinama..a mozda i sa genima..

Vreme nepoznato, lokacija Vladina kuca...Crveno vino, troje ljudi, tema od Nirvane do Silvane...Kvalitetno sam ili nekvalitetno sa nekim??Izbor je samo na nama...Sex u troje, u dvoje ili pokusaj apstinencije...?Mali Vlada i fantazija o uciteljici..To cu definitvo da zapamtim..

Ma hajd'mo u grad, Visoki mora da pokaze svoj zeleni dzemper...bas je dobar!

Kroz kisnu i hladnu ulicu, ne preskacem ni jednu baru..bez dinara u dzepu, ja, sa torbom punom osmeha, ulazim u obdaniste..pijem svoj tuborg, gledam u igracice i dozivljavam zenu na nacin na koji je dozivljava muskarac..Sjajno...

Dobro vece moje dame...

..35...

- Gagana sa Braon Eyes? Hehehe, pa bas ce te prepoznati..

- Heh, pa to je i poenta mladi covece, da se pitaju ko je ona a ne da sve bude na izvol'te..Nikada i ni pod kojim uslovima puno ime prezime, a-a!

- Hehe, a moze i tako..Elem, cujem za tvoj slucaj..

- Nisam znala da imam slucaj..

- Pa mislim taj London ili gde vec..

Mislim, nisam te pitala, vukla za jezik, ne ja nemam slucaj i to apsolutno nije tvoja stvar..Ali kao sto vidis Mile, precutala sam..ovo je moje indirektno obracanje..Rekla si da budem fina, pa mi eto i najlepseg keza...

- Oh, da, trenutno je London pa ce biti Australija pa odatle krecemo u pustolovinu, da ne kazem gusarenje, to nekako "sounds like a trouble".. (mislim, opet, zasto ja uopste pricam o ovome..pa jos sa Vama..)

- I ti si to tek tako prihvatila?

- A sta je trebalo da radim?! Verujem u njega isto onoliko koliko i u sebe i ne vidim problem..Nisam ljubomorna devojka sve jedno sto je on jedini muskarac tamo..

- E to je moja Gaga, i stvarno je tako..Nikad je nisam videla ljubomornu..

- Pa ti mora da mu onda mnogo verujes..Sve mu je lose..Izvini, salio sam se..

- Izvini, bas me nesto ne zanima, ja najbolje znam sta radim!

- A znas sta se desilo mom bratu?Zabavlja se vec dugo sa devojkom koja zivi u Moskvi..I kad god je trebao da ide za CG da radi, posto je l', ovde svega ima samo posla nema, ona se nudila da mu preko sume koju bi zaradio dole plati jos samo da ne ode da radi..I tako je i bivalo, svaki put bi mu ili poslala novac ili bi odlazio kod nje..

- I ti mislis da je to zdravo?

- E sad, nisam zavrsio, kad je dobio poziv da ide u vojsku, pitala je koliko kosta otkup vojnog roka, rekla da ce dati koliko god treba samo da ne ide u vojsku...

- Hm, pa to govori mnogo stvari..ili je nesigurna u sebe, ili u njega ili u njihovu ljubav..I?

- I nista, zahtevala je neku vrstu garancije..tipa veridbu, pa cak i svadbu..

- I ti mislis da je to pametno?

- Ne, ali je pragmaticno..

- A?O cemu mi pricamo, zasto bih ja uslovljavala nekoga na nesto?To bi znacilo kao da ne verujem u nasu ljubav, kao da duboko u sebi znam da ce to puci...Pobogu, cim sam uspela da progutam odlazak znaci da mu besprekorno verujem..a i na kraju krajeva, ako ce se bilo sta desiti, desice se, i ja tu apsolutno nista ne mogu..

- U pravu si, to svakako jeste test za vas..za vezu...

- Pa o cemu mi onda pricamo?!

Ljubav pa jos uz uslov?? Je l' sam to ja glupa ili je sve otislo u picku materinu?

Cudno..kada sam te ugledala i uhvatila za ruku imala sam osecaj da drzim stranca..ali posle par koraka znala sam da samo trazim razlog da se naljutim na tebe, da sebi kazem da to nije to, jednostavno da nadjem razloga zasto bih rekla "Necu"..Smesno ali istinito, ali isto tako sam ti jednom rekla da zaljubljen covek sam sebe razume..prosto jezik je drugaciji..reci izviru iz srca..ne iz mozga..pa ne cak ni na jeziku..

Setali smo tako i smejali se nekim stvarima koje mozda i nisu bile tako smesne, ali oboje smo zeleli da mislimo na lepe stvari...da iskoristimo vreme koje nam je ostalo u pozitivnom smislu..bas glupo zvuci ovo "ostalo"..ti i ja imamo jos mnogo toga da vidimo, dozivimo, preguramo..tek je pred nama sve, tek ce doci nase vreme..da ne kazem 5 minuta, malo je to sa tobom :)..Ne mogu da prepricavam protekle dane, ne mogu se prepricati..bilo je puno smeha, i shvatila sam..puno toga..U stvari dopunila se :)..

Sinoc sam te ispratila jednim poljupcem i crstim zagrljajem..sinoc nisam htela da budem tuzna jer znam da trenutno nemam razloga, bice vremene i za to..Kazes moram da dodjem kad budes odlazio..kazes treba ti snaga, moja suza da je podelis sa sobom..Razumi me, ne mogu..bice lakse i tebi i meni...Zelim ti doci za rodjendan ali ne zelim da te pratim..mozda ces i moci to nekada da razumes..a ne bih volela..Bolno je!

Danas sam se silom prilika nasla u bolnici..sedela sam tako i cekala red za..tu nikad ne znate za sta cekate red, i koji red, ali sam se gubila u istim..Gledala sam oko sebe sve one stare ljude, i ponovila, samo ovoga puta glasno, divnoj zeni pored sebe "Ne zelim da ostarim" ..nasmejala se i rekla "Nije lako"..ma lako je lady jer je to sastavni deo zivota, samo ja ne bih volela da se provlacim kroz H ustanove..I onda vas tako sve to natera da razmisljate o stvarima o kojima verovatno nikada ne bi..ali sto bi rekla Milena, ko zna zasto je to dobro..Ni za sta Mile, ama bas!Pa vas u domenu vaseg prostora saleti sredovecna gospodja i krene da kune bolnicu i proklinje sebe sto je ikada u istu i usla.."Bolje da sam trpela", kaze..A da jeste, rekla bi "Bolje da sam isla lekaru"..cudni smo mi ljudi, nista nam nije kako valja..svemu nalazimo manu i zamerku, i mnogo volimo da kukamo..

Ali koliko god da smo stari, ne gubimo te neke osnovne karakteristike..Sredovecne gospodje su pricale toliko glasno da je to postalo nesnosno, nisam mogla da cujem lekara kada je prozivao..U sebi sam samo pomislila "Zene..vole da kenjaju pa to ti je.."..a ni sredovecna gospoda nisu izgubila svoj sarm..Nasao se jedan mrsavi, posve, davno obrazovan gospodin, ili barem misli da to jeste, koji je komentarisao neku glomaznu zenu (?) pa se pritom ispravio govoreci kako je elegantno popunjena i kako je bolje bilo da je upozao nju nego njenog muza..Kasnije je pokusao da bude duhovit sa sestrom na salteru, a prethodno pokusao da se napravi pametan pred auditorijumom ispred, ali je gospodji pukao film pa ga je onako fino poslala tamo gde mu je mesto.."Na vazduh matori pa tamo siri svoje glupave fazone..bila sam i vise nego strpljiva sa tobom.."

Al' sta da radite..I eto, i ja kao i svi mi..nisam htela da se pozalim, samo belezim utiske iz ustanove H..(iza ovoga bi isla muzika iz Zone sumraka).. i gospoda u njoj..Bezobrazno je ovo sa moje strane, svi smo mi isti..ko zna kakva cu ja nadrkana babeterina biti..ali nema veze, zakljucujem..

Sutra (posto sam pocela od juce da zavrsim sa nadom za to bolje sutra) me ceka jos jedan dan u H lokalu..samo sto mi nece stici kafa od anonimnog obozavaoca, vec rezultati nekog fotografa..na ovoj slici ne gledate inicijale..posve su nebitni..

Zelela sam da ovaj post ostavim za sutra, ali igrom slucaja veceras imam viska vremena pa cu iskoristiti za ovo..eto, da se obratim sebi posle izvesnog vremena..na neki drugi nacin..Vama..kako god...

Ne mogu da sumiram godinu..u stvari mogu ali ne zelim, to radim skoro svake noci pred spavanje..sumiram dane,minute, sate, mesece..imam prava da ne svedem bilans uspeha..pa makar to bilo katastrofalno for firm..Jebes ga!I ne, nisam besna, nadrkana, nisam nista..samo sam nekako odavno ugasila u sebi taj happy feeling nove godine i sve ove zbrke, buke, ukrasa, svetlosti (Gospode, grad nam je gori od Las Vegasa) ..posebno sam to ucinila sada..Necu sebi pozeleti nista, pozelecu drugima, nekako mi se to cini vrednije, postenije..i necu pricati o tome sta je pred nama, sta smo ostavili..Nekako mi je to "sve u stihu, sve u prozi, a ja stojim na jednoj noGi" Zato sam i izbegavala blog ovih dana..nisam htela da vas citam :D, pa kako god da ovo zvuci..citala sam u stvari sve ono sto nema veze sa docekom nove godine, prici o protekloj..Nekako i ne volim da pricam o tim proslim stvarima..zato se i tako zovu - prosle..i treba ih tu i drzati..Pustila sam Doorse..ma sta ce mi vise..kao klasican pivopija otvoricu flasu vina, cudno razgledati ormarice i uopste necu razmisljati o tome sta cu obuci...Krajnje nebitno, to niko nece primetiti!Sve i da primeti, uvek sam se oblacila zbog sebe..A Mile me danas iscimala kao nema sta da obuce..Rekoh sebi "Hvala Bogu te nisam klasicno zensko"..mada rekla mi Mile da sam pocela da kupujem garderobu koja je nekarakteristicna za mene..a sta cu, uskoro diploma pa na posao necu moci da idem neocesljana i onako sa delotvornim marsovskim izrazom lica as always..Jednostavno sam svoje prljav starke zamenila nekim crnim patikama, koje opet podsecaju na Converse, nekim cipelama u kojima ne umem da hodam, nekim pricama gde se vidno ne snalazim ali sam borac, nekim ljudima koji su mi nebitni i koje sam odjebala na prvu loptu i ako to nikad nisam radila..Naucila sam dosta o surovosti..ali je primenjujem samo kad mi stvarno pukne kurac..(jeste, mnogo psujem)..Neobicno sam tiha za ovo doba godine :P, u stvari sam samo iskulirala sve zivo..O da..

Jedva sam cekala da se zavrsi plesna revija..tri klinca sam rodila dok sam sve to izvela..Organizacija je natezi posao, pa ako pri tom imate i casove da drzite..i sve radim samo ne ucim..ali dobro, hvatacu se ja za glavu za 15ak dana, samo polako..Posle ce mi svi drugi biti krivi sto sam pala ispit..a mogu valjda i ja da padnem jedan ispit, jebem ga bas!!!!Jeste, streber sam...volim to da kazem ljudima koji me apsolutno ne poznaju a znaju da sma sjajan student..svi misle da se rasturam od ucenja..a ja sam takticar..i potpisujem da neko sa 6icom zna vise nego ja sa nekom mojom 10kom..aha..to vam je to, nije zlato sve sto sija..Vala i ne volim zlato, zuto je i grozno i podseca na neki jeftini kiceraj!!Kad bi se pravile drvene burme istu bih narucila za sopstveno vencanje...

Vencanje i ja..ehehehhe :D!Nisam ja toliko neozbiljna koliko se pravim jer se jebeno bojim istog..Ma o cemu ja uopste pricam!!!??!!Svasta!

Dosta od mene za ovu godinu...a vi..pa znate sta treba da radite, sta vam je ciniti..Sta god to bilo, dodajte ljubav na sve to, prija a ne goji, bezalkoholno je al' opija, neobjasnjivo je ali svi ocajnicki vape za tim!!

"Sunrise, sunrise, looks like morning in your eyes.."

Mamurna sam..jaaakooo..ali nema veze, osecam se dobro..Ti me cinis dobrom :))..Dobro..:))..I dalje sam u fazonu "ma digni ruku...digni obadve.." ali te volim...Znas li to? Volim kad si tu, kad me zagrlis, poljubis, kad sam dobra i losa u tvom prisustvu..

Ne znam sta bih pisala..ne zato sto mi je u glai svasta, pa ne mogu da sredim sopstveni haos, nego zato sto jednostavno ne mogu..ne umem..Pisem blog i pricam sa Milenom..Prica o svom 5-om frajeru ovih dana..u stvari, ne znam ni na koga se vise lozi, sa kim se zabavlja..Sreca je te ne spava ni sa jednim..tu bih se vec zabrinula..Boli me glava..ali bas..Moram prestati da pijem..vezuje mi se jezik, prebrzo se spetljam..godine.. :p..Uvek nadjem neki razlog za svaku glupost koju napravim..Covek, jbg..da ne kazem zena, kategorizacije sam uvek mrzela..Kao pre par dana..joj kad nisam polupala jednog lika.."Zena nije za vojsku jer bi se onda jebala kao luda"..O cemu pricas bre ti?!To je kad imate pola mozda, a i ta polovina dodje nekako trula..vojno lice..Ma jak si mi ti faktor kad imas takvo misljenje. .."A izvini, sta radis u vojsci?".."Kako sta radim?"..Pa sigurna sam da ne pases travu.ali delujes mi tako.."Ne, ne, nije vojska za zene..Gde ce zena da drzi pusku..?!!!"..More mamu ti jebem, bavila sam se 5 godina streljastvom, znam da sastavim i rastavim pusku dok si rek'o keks... Ej, slusam Ramba Amadeusa, evidentno je da sam nadrkana..

Ma nisam uopste...umorna sam od toga da cinim drugim ljudima..Svima cini, i svako me jebe kako stigne.."Gago, aj' ovo, aj' ono, treba mi ovo, treba mi ono, je l' mozes molim te da.." NE MOGU!!!Umrla sam, imam teranje, pas mi se pari, komsiji se zapusio televizor, opala mi kosa, popravljam auto, cistim pusku...jednostavno, gledam kako kaplje voda..radim seminar na tu temu..Pomoc?Kako da ne prijatelju, izvoli sedi..Aha, zena ceka..Vazi, vazi...I tako ja vama kazem, danas sam off..sutra, prekosutra, ne znam da li da uzmem godisnji...

U medjuvremenu je i net puko, keva mi kuva kafu, ziva bila, odavno sam popila svoju vocnu dolinu sa ukusom kruske, pocinje "pokreni me" (cucete, videceteeeeeeeeee), sklanjam se, zabacujem glavu i pocinjen sa zarom da se vrtim na stolici..Ne mogguuu da da da daaaaaaaa da se poredeeeeeeeeeee sladoled, slag od jagooodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... 

Dao mi cale 200 dinara i rek'o mi "Evo, doruckuj i kupi mi 10 diskova"...Gledam ja Gospodju Nadezdu, gleda ona mene...Toliko je mrzim a ona mi se podrugljivo smeje..Ajde!Mrzim ja i Gospodina Teslu i Gospodina Vajferta i onog na novcanici od 5000 dinara, ali jbg, ne znam ko je, nisam imala prilike da je tako cesto drzim u rukama da bih uopste obratila paznju...A nije ni vazno, ne moram ja sve u zivotu da znam, posebno ne tako bitnu cinjenicu..jos kad je materijalna..A u kurac (ne izvinjavam se)!

Tako ja sedim danas popodne, sva pokrsena od danasnjeg guzvanja mozga o ulazno-izlaznim jedinicama i zapamtite, ulazne jedinice ulaze, izlazne izlaze i sve tako 5 sati..Eto, nemamo sta pametnije da slusamo..a ocito ni da nam pricaju..Al' dobro, sta da radite, odremajte otvorenih ociju kao ja..Olenjila sam se kao macka od 250 kg-a.. U stvari, nemojte uopste da prisusutvujete tako glupim predavanjima, iskoristite to vreme za neke, pa ako ne pametnije, a onda lepse stvari..Budite u krevetu sa nekim, trcite, pijte kafu sa prijateljem, recite strancu kako vas uzasno privlaci, stojite na vrhu zgrade cisto da shvatite kako bi moglo biti da ste ptica, stavite slusalice na usi i zaigrajte u sred grada...ma sta god, ali preskocite te neke gluposti..Kratak je zivot...a ne mora se..Da se vratim ja mom smornom sedenju...Elem, sedim i slusam kako moj cale na glas odvaja racune...struja, telefon, djubre, tv, ovo, ono i kako racuna koliko sve to treba da iznese..Zakljucuje sa nekim teskim uzdahom..Razmisljam o tome na sta nam se sve svodi, kako ne prodje dan a da ne razmisljamo o racunima, o kreditima, o pozajmicama, o tome kako nemamo..Mislim, ja sam jos pod "zastitom" roditelja i vecina vas bi rekla "Ma boli tebe dupe"..Pa, i nije bas tako..Ali bas je trulo gledati kako se zivot svodi na brojke, papire, banke, koverte, sranja i ostalo..

Ja trazim posao...Dosla i zavrsna godina studija pa mogu da se opustim..Treba mi nesto kreativno, ovako ne radim nista (mada kazu ljudi da je to najteze)..a i muka mi je vise toga "Evo ti 200 dinara i kupi to, to to i to"...Nisam nesposobna, imam i ruke i noge a i recita sam, ponekad bas i preterano serem :D, uzasno sam dopadljiva i ne libim se ama bas nicega.. A da, ja trazim posao..a znate kada cu ga naci u svom gradu..HM, let's see...Ako me cale negde ne umuva (a ja to necu da dozvolim), ne skinem sa sebe svoje maslinasto-zelene pantalone i obucem neke da vriste koliko su tesne, ne spavam sa nekim lokalnim majmunom, ne ulizujem se svakome ko to od mene ocekuje..paaaa nikad!Ali dobro, ostacu slavna po svojoj veseloj ali i prgavoj naravi, svojoj doslednosti sebi, po tome da nemam dlaka na jeziku i da muskarac pored mene mora da ima veca muda nego ja!!

Boze sto mi se pije pivo...Al' ako sad ustanem i krenem da kopam po frizu, gospodja V ce pomisliti da cu da se napijem.."Daj mama opusti se, to je samo jedno pivo..Nije gajba" :D..E, kad joj to kazem ona odlepi :D..Frka joj, razumem je..Al' sto mi se pijeeeeeeeeee pivooooo :D...

A zvao me i gospodin B malopre..Srce moje, navezlo se od viskija..Ako bebi, samo loci, moze nam se :D..Da ne kazem mladi smo :s..Mislim..Heh, a stig'o i Rundek..ali i zvucnika naravno...Ma 'de bre, sta da vam kazem, full sam :D..I nista mi, apsolutno vise ne treba..Imam nezgodnog caleta, zgodnu kevu, cudesnu bracu i sestre, neverovatnog gospodina B-a, dobru muziku, 'ladno pivo, nemam ni dinara u dzepu ali imam kutak zivota za pamcenje :)..

Ajde sad svi lepo u neki zeZ :)..

Bye!

E..ovih dana se sve nosim sa mislju da napisem nesto posve smesno, jeste da je porodica u pitanju, ali kad se svi smejemo sto ne biste i vi..Verujem da vecina vas ima nekog zajebanta u porodici, saljivdziju, nekog mrzovoljnog, trapavog, smotanog, ovakvog ili onakvog..Tako ja imam moju Milevu, od miloste zvana Milcha, Miki, Pizda (verujte ovo nisam ja smislila), Postarka, sve u svemu to je baka Miki Zmaj!!

Milcha vam je jedno cudesno bice, ne mnogo matoro ali zato 100% opaljeno..To je zena koja je jako dobra po dusi, mnogo voli (da, da) svog, sada vec pokojnog, deku, jebeno dobro kuva, mnogo smara i kojoj je, bas onda kada ne treba, jezik brzi od pameti..Srecom pa to nema neke drasticne posledice osim ove da ja pisem o njoj :D..Nadimak Milcha dobila je posle neke tone alkohola kada smo opet pricali o njenim izjavama "boli glava" i dugo smo to krili sve dok se kuma nije odvalila od zivota i u tri ujutru, dok ju je ova presvlacila i ocajnicki se trudila da je smesti u krevet, gromoglasno pijana rekla "Milchooooo, je l' ti znas da te mi zovemo Milcha"..Tajna je razbijena!!Svojevremeno je ta ista kuma, koja se jednog dana pojavila iz pravca Bg-a ravno kod nas, sa kapije razdrala " 'De si Miki, pizdo?" (otuda i nadimak :D..Nadimak Postarka dobila je jer redovno pije kafu sa nasim postarom ivanom, koji je duplo mladji od nje i koji joj uredno salje sms sadrzine "Komsika, danas je penzija!" ..Rekoh ja njoj da se ne zajebava sa postarima, mlade zene su zajebani igraci :Ppp al' sto su matorke sigurne u sebe, cudo jedno :Dp..Moja Miki je teska kategorija, ali uvek je bila u fazonu "bolje da ljulja nego da zulja" i vecito me zajebavala zbog mojih malih grudi " 'Oces da ti dam malo?"..Mudra je bakica, nema sta :D

Miki, Milcha, Postarka ili Pizda, kako vam drago :D, kao sto vec napomenuh ima svoje izjave "boli glava"..Pa tako jednog popodneva, dok sam se ja gubila u necijim predavanjima na faxu, keva radila, tata dosao sa posla i normalno je da ruca..Miki je snimila situaciju, kao i uvek-posto joj je prva kuca kad se udje u dvoriste i sve ona vidi, zna i cuje (svojevremeno sam je zvala i Carinik) i dodje da pita mog caleta je li gladan..Tata, tipican muskarac, mrzelo ga da greje to sto je mama ostavila, uzeo covek da przi jaja (nema logike da je to brze ali ajde, mozda mu se nije jelo ono sto je imalo)i uredno seo da jede..Upada Miki i sva onako puna sebe i razgovor tece ovako :

"Zdravo"

"Zdravo kevo, ajde da rucamo"

ona je vec snimila sta sin ruca i sledi situacija :

"A bre sinko, pa je l' ti do jaja doslo"

To vam je moja Miki...zmaj :D..I jos jednu moram da ispricam..Dok je pokojni deka bio ziv, puno su se druzili sa jednim covekom (ime sa vec zaboravila, odavno nije medju nama) i jednom prilikom dok su baka i deka sredjivali kucu, konkretno krecili, dolazi gospodin sa sluzbenog puta i red je da obidje prijatelje i kulturno ih je pitao :

"O, dobar dan, srecan rad..Sta tacno radite"

a moja Miki ce na to : "Evo nista, raskrecili smo se" :)))))

Ima dosta tih izjava, ali ne davim puno, samo sam htela da vam kazem da ja imam moju Miki sa kojom uredno pijem kafu..Jest' da je seljanka, ma ni jedan joj deka odoleo ne bi, ali me zato lepo nasmeje i uvek o njoj mogu sa osmehom da pricam :D

Miki ziva bila, i da se sto cesce raskrecimo :PPPpp

Opet moja dosadna soba i drage mi daske koje sam svojevremeno redovno brojala jer nisam mogla da zaspim..Opet cale galami, keva se kao trudi da bude tiha a obori sve sto joj se nadje na putu..Opet baka vice na kera koga uporno zove Herko, a on se zove Herkul..Opet brat dolazi sa posla mrtav umoran..Sestra zanoveta jer juce nije stigla da zavrsi posao pa ce to morati i danas..opet me zove druga sestra u 8h da me pita sta radim..U 8h.."Evo bas pretacem kupus.Ti?"

To vam je odprilike moje jutro..uglavnom uvek isto.. Mislim, radnje se ponavljaju ne?..I tako ja nesto razmisljam da li da danas kenjam o tome kako je zivot sranje (sto vecina nas radi), kako me sve zivo mrzi, kako mi se jebe sto je plavusa juce na svadbi slomila casu, kako je u stvari sve u kurcu..Ili da serendam o tome kako ne volim nedelju, kako je dosadna, kako mi kafa nije dovoljno vruca, kako mi se ne doruckuju jaja i ne pije mi se mleko...Kako je crni hleb bolji od belog ali, ipak, priznacete, najbolji je razani..Ili da pricam kako ptice cvrkuci, letirici idu s cveta na cvet, ne pada kisa, sija sunce..bla, bla, bla. dovoljno jasno da sam prsla..:)

Nemam ja nista konkretno da vam kazem, ja eto tako samo serem kao sto i treba..ko ce ako necu ja..Dok pijem kafu, oblacim roze majicu (?), zapertlavam svoje najruznije patike u istoriji moje persone, crne su i nikakve ali su fascinantne koliko su ruzne..zato sam ih i kupila..Boli me dupe, moglo mi se..Spremam se da zagrlim gospodina B, da picim na golf..a mozda odem i do Bora da zavrsim poslove..al' ne mogu, nesto mi je sve suntavo..Neispavana sam, nisam u stanju da drzim casove..A komsiluk tih..Hvala im, ali budna sam odavno..Ajde urlajte sad!

Heh..ajd' idem da srcem kafu..i sve ove radnje gore navedene :)..Mozda napisem i stih..mada tesko, nista ne vileni gradom..a nije ni prolece stiglo :p

I ne, dobro sam raspolozena, ne tupim ga..samo eto, doslo mi je da se glupiram..Aj' cao!

"S tugom jednostavno treba umeti...

 Tuga je kao starica koja prodaje karanfile po kafanama,

 samo se uporno moras praviti da je ne primecujes pa ce se kad tad okrenuti i otici,

 iako ti se u prvi mah cini da ce zauvek cvileti kraj stola...

 I pazi...

 Poklonis li joj samo mrvicu paznje nece se smiriti dok ti ne uvali citavu korpu..

 I onda si gotov...

 Jer tuga nikada ne zaboravlja lica galantnih musterija...

 I nikada te vise nece zaobici...."

                                 - Jedan od onih zivota - 

                                      Djordje Balasevic

Nikada nisam umela da se nosim sa tugom..Bezala bih (sto i danas radim) od ljudi, skrivala se u svojim pesmama, pricama..Nikada nikoga nisam zelela da opterecujem, iako mi se iz ociju vidi da nisam kako treba..Lako je provaliti me jer sam po prirodi izuzetno vesela...Ne umem da je sakrijem..ne zelim..kad mi se place-placem, kad me boli-boli me..Ne zelim da rastuzujem bilo koga oko sebe..valjda zato i bezim...Sta je sa vama?Koliko paznje posvecujete "starici koja prodaje karanfile po kafanama"?

Pustila sam REM - The one I love..i vrti se tako vec sat vremena, dok se meni mozdane vijuge preplicu po zidovima lobanje..pa mi uporno lupaju na "vratima" da ih pustim napolje..Morala sam, prave preteranu buku..

Ne znam sta mi je, nekako nikada nisam imala resenje za prosutu kofu na sred puta..ona nad kojom cete se uvek zamisliti, a ni sami niste sigurni zbog cega, posmatrajuci kako tecnost pravi cudesne oblike..spaja se, razdvaja..pa se onda zapitate zasto nekoga sve to podseca na zivot, a svesni ste da bi opaska mogla biti, u stvari ne mogla nego da jeste, tacna ali nekako vam to ne pije vodu jer u vasim ocima to izaziva tugu..Ne vidimo svi isto, ne osecamo..ne otkljucavaju se sva vrata jednim kljucem..Tako se i ja redovno zamislim na tom putu sa tom nekom mrljom..to tako prosto mora, samo je problem sto ja ne umem da se izborim sa istim..Pa kad kazem da onda imam osecaj kao da ceo svet place nisam dovoljno jasna..Ni ne treba da budem, samo eto..

I onda shvatis da nisi dovoljno pozitivan da upijes (ili ubijes, sto je nemoguce te se necemo zanositi) svu negativnu energiju koju svet moze da ti donese, los dan, pogresan trenutak,pogresni ljudi..dobar dan, dobar trenutak i dobri ljudi..Da, da, sve je moguce..ovih sam dana definitivno izgubila svoje naocare..ponekad pomislim da ih namerno sakrijem negde, zapecatim ih na par dana i prosto necu da ih otkrijem i ako to neko mozda ocekuje od mene..Ponekad...pomislim...

Okrenula sam pescani sat ponovo..broji, broji, odbrojava..neka racuna, sto pre, sto brze..zelim da legnem, da spavam..da vreme prodje i proleti, da preskocim kofu posute vode po ulici..je li to necije mozda..Izvinjavam se, preskocicu ipak, stvarno sam danas rainy sunshine...u stvari nisam samo danas, poslednjih 6 meseci sam tiha voda..ali ona prokljucala.. Za rukovanje oprezno, pece..przi..ili samo tako deluje...Umem kad hocu, ali necu, bas me mrzi da trcim..Spora sam, eto to je sve..ili samo zelim da usporim, da sam i ja jednom troma u zivotu...I uopste ne licim na sebe, nisam sklona pesimizmu ali ova kisa...tako me lomi na komade, pa kad shvatim da je tako ja se uplasim..nisam navikla da pricam o tome..Mozda i nema o cemu da se prica..

No proci ce, kao i svaka konfuzija, svaki lavirint u kome upadnemo..samo eto, ostanes negde u dubini sam sa sobom pa ces se ili prepasti ili obradovati..stvar je toga sa koliko racionalnosti gledas na neke stvari...Samo nemojte da slusate "Fields of Gold"...bolece vas i vise nego sto ste ocekivali a da toga niste ni bili svesni..

Danas je dan kada sam pozelela da zguzvam hiljadu papira svojim mislima..pa nisam to uradila..Boze kako me samo pici svasta po glavi..I ceo jebeni dan sam za ovim prokletim sranjem (i ne mogu da se izvinjavam sto psujem, radim to i gotovo,,cenzurisite to negde u mozgu)..Prevalila sam milijardu misli u glavi, milion koraka napravila da bih presla neki put koji je vazda poznat a hodam prvi put..i znate sta, ja u stvari najvise mrzim kad se trudim da iz ljudi izvucem ono najbolje, jer kao vidim u njima to nesto, a oni se na sve to prave mutavi i igraju svoju blesavu igru pokusavajuci da nametnu svoje nerazumevanje..Pa sta ti imas u zivotu toliko nerazumno?!Problem?Okruzenje?Lucidne ljude?Pogresno vreme?E da, meni je sjajno, sve da sam birala bilo bi ovako..Sve ko se, sto li se pa ja trudim...Budala, ja sma vam ljudi moji tipican primer..Pa onda, ne stani, reci mi, objasni..ma nema potrebe, ne razumemo se mi..A vazda me mrzi da kopam po nekom recniku i da vrsim translaciju toga sto bi ti oci rekle..a umes li da citas?Jooj, ja ne umem..pobegla sam sa casa kad se o tome pricalo..sram me bilo..Vidis, od malih nogu sam bila baraba..namazana jbt!

I stvarno cu raditi na svojoj ozbiljnosti jer ocigledno da ce me neki ljudi tek tada razumeti..pa dobro, ako moram da budem stoka da bi me razumeli vazi, nije problem uopste..samo je nehumano..I aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..ma sta ja to radim..sto dozvoljavam da me dotakne?Vreme je da naucis da pricas, da zamenis tastaturu recima, da se ne tesis netom kao sto bi to ucinio zagrljaj..ne zbog mene, ja sam proslost i tamo me i trebas drzati, vec zbog onoga u sta odrastas, zbog nekih novih ljudi koji ce ti se na ovaj ili onaj nacin uvuci pod kozu..Pa mislim, kako se ono deca danas igraju?lete lopte svuda po ulicama pa se razbija..a Telekom na tome zaradjuje..wow...Losa ti je zamena...Samo ne znam da li ja to na pogresan nacin pokusavam nesto da objasnim ili se ti bojis mojih objasnjenja, ali veruj mi, sve je ovo dobra namera..moja dobra volja..Ne moram ja ovo, ne moram nista..samo eto, ne mogu da gledam kad se neko gubi..a ti vazda svasta mas u glavi..i previse,,klikeri k'o jaje jbt...i nisam ja plemenita, ja sam dobra..citaj budala, to mu dodje isto..

Ali eeej, '"mnogo bi mi bilo lakse da sve to kazem na starnom jeziku"..:s..pa ja ne znam moze li se to razumeti.mislim sta je tu iskreno kad ti cak ni onim sto ti je od Boga dano ne mozes da se posluzis jer...Znam ja taj tip..evo je na 10ak minuta od mene.."Mene niko ne razume, mene ovo, mene ono, ja ovo, ja ono.."..ja, ja, ja, jbg, jbg, jbg...A gde sam ja mater vam nezrelu???!!

I jesam, jako sam kriticna danas...tako treba..(pita me drug je l' se drogiram??)..Zavisnik sam!!!Idem da kopam kanal dok ne pukne cev..morace!

Bas ne volim kad me saceka ovakvo jutro..Kisovito, oblacno, totalno bezveze..a ja nisam tip koji ce spavati kad je kisa, jer zaboga, tako vreme nalaze...Kad bih mogla, ne bih spavala uopste, nekako mi je zivot suvise kratak da bih ga na to tracila..iako je to neophodno...Ali eto pustila sam Stonse da me malo oraspoloze..pa cu kuvati kafu uz Anybody seen my baby..jos kad bih imala i neke slusalice prilepljene pa da volume bude po mojoj zelji da niko ne mora da trci zamnom u fazonu "Stisaj to, rano je, nema potrebe da vice" i bla, bla, bla..mislim u pravu su ali ajde..

Bice ovo jedan dug i dosadan dan...vidim, osecam..a nije nedelja, obicno mi je nedeljom tako,,sva je depresivna..apaticna..Joj dolazi jesen...nja, ne volim, ne volim i ne volim..al' ko pa mene sta pita..O, Vaya con Dios..'ocu jednog dana, sad cu samo da slusam :)

Opet laje pas, ako su gosti ja nisam tu..spavam, ucim, kopam kanal...ne mogu, bas nisam in the mood (neko bi rekoa "Cuj ovu" ali sam sigurna da i vi imate ovakve dane)..I sanjala sam nocas opet neke gluposti, ne volim da sanjam jer su mi snovi obicno bezveze..sta li mi je u glavi pobogu :s..A moj rodni grad isti kao sto je i vazda bio..nista se nije promenilo, mislim, sta sam pa ja ocekivala..a svugde se nesto gradi, desava..a mi u fazi stagnacije..obicno posle toga ide opadanje..ajoj..al' nema veze meni je love came to town :D..O daaa :)

E da, i ne znam zasto, ali uvek me neko prekine dok pisem blog..pa mi se tu raspolozenje obicno promeni, ili zaboravim smisao svega sto sam pocela, htela, pa mi prica na kraju obicno dozivi neki drugi end..ili ostane nedorecena..Da nemam neku cam u sobi?! :p I moja kafa, na pola ispijena..soljica na kojoj pise "I love U"..hehe, bio mi je to drag poklon, vise nije..iskreno..i srecna sam zbog toga :) (ne, ne, nisam ja weird, znam odlicno o cemu govorim)..

Juce se po hiljaditi put razglabalo o gay populaciji i uopste mi nije jasno zasto potezu neke stvari oko kojih ce se nategnuti 500 ljudi sa 500 razlicitih misljenja, pa jos sve to doziraju psovkama, uvredama..bla bla, kako smo samo nekulturni..(nisma ja kadra da o tome pricam, psujem kao luda ali ajde)..Neka svako zivi kako mu je volja..Danas ce verovatno razglabati o smrti..i tu sam rekla sta imam..umiremo pa sta, bespotrebno je cimati se..i to je normalno..Ne zelim da zivim hiljadu godina..lepo rek'o Cane..

Ajd' da krenem, dok ne pocnem da vam objasnjavam smisao pesme Sympathyfor the Devil..ili pak objasnjavam kako je ona koriscena u Kingovoj knjizi..joj, jutarnja filozofijo..Uzivajte, neka dan ne bude kakav je..ruzicaste naocare ljudi..a mozete i plave :)