Just some stuff...

Citav dan slusam Noru...tako sam, o tako te zeljna..A bice, bice, jos samo malo..ponekad pomislim da ni to malo ne mogu da preguram, izdrzim, docekam..Kako me samo boli glava, kako sam samo opterecena nekim nebitnim stvarima..kako samo ne znam sta bih napisala, da li bih ovo posvetila..Ovo bi u stvari bio onaj pokusaj kada kao krenem da napisem pesmu pa bam..nestane inspiracija, prodje, kako god, i iscepam papir..i tako milion puta..

I cudan je dan... onako skroz..ili sam ja cudna, menjam se ili sta vec..ma ne menjam se, samo se prilagodjavam, ili previse histerisem..A nervozna sam u picku materinu..Malo ljuta na sebe jer dozvoljavam nesto sto ne bi trebalo, nema smisla, ne sdopustivo je..ali ne, to sam ja, racionalno neracionalna ..Ja sam danas u stvari samo nezadovoljna, nista vise..valjda se desi..to mu dodju kao "oni dani"..Skuvala sam svoju trecu duplu kafu od jutros, telefon zvoni ceo dan a ja nisam kadra da se javim, danas se jedan zivot rodio, jedan ugasio, svedok sam oba, nazalost, kod mene neka ..neka muzika...Cekam da upali kola i da ode jer mi smeta nekako..Jaooooo, prestala sma da pusim i sve imam feeling ovo je proizvod toga..a samo drvece sto ne pocnem da gutam ali ajde..grrr.znjj..bzvvvvvvvvvv..

A dani cudni, ma cudniji ne mogu biti..ili sma to opet ja u svojoj glavi napravila zbrku, ili rascistila stvari, pa kako obicno biva kad sam nereda predjete na red ne mozete da se snadjete...Lupam ja mnogo ali nema veze..A i vrata me strasno nerviraju..po 500 puta cujem kako se otvaraju i zatvaraju..a tek komsije..aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

A da ja ipak skuvam supu..?!...Otisla...nema me..

E bas tako..hehe..Vristi, vristi (lazem, ipak se komsija jos uvek zali :s) u mojoj sobi Darkwood Dub i moja omiljena..Nemam sta pametno da vam kazem (neki bi rekli "Kad je pa imama?!"...ali to su oni neki...ko pa vas jebe (da proste ovde uctivi)), samo eto, u prolazu sam..poslednji moj blog je bio prilicno potresan..nekima, ja bih ipak rekla bio je pre svega iskren..Ja nikada nisam idealizovala stvari, posebno ne takve, smatram da je to glupo..a da bezim od toga ne ide, barem ovde mogu da lajem do mile volje..Izduvni ventil..A ti tamo, taaaamooo...is!

Sledece nedelje Bg...joj kako ga samo cekam kad bi ste znali...Bas se radujem odmoru od 15-ak dana od svega...mojih, ove sobe, kompa, Zajecaraca mi dragih i onih manje dragih, plesnih veceri, dobrih i losih vesti..ma od svega, samo da lezim i da ne razmisljam..Srecom imacu nejga pored sebe da stvarno bude tako, da me pusti da mastam makar jednom u zivotu bez onog glasica koji vas bije u glavi...

Danas sam vesela, i stvarno sam "imala situaciju gde se neke stvari podrazumevaju" samo je isla u suprotnom smeru...pozitivnom..Hehehe, nice nice, it can be done...Samo mi se uzasno spava..ali nije to zato sto sam umorna, od cega bih bila (osim kad ne idem na plivanje) kad ne radim ama bas nista...sve to je zato sto zelim da prodje vreme sto pre..Hehe, kao klinka neka, eto tako se radujem..Ali lepo je to, deca se ipak najlepse raduju jer ne znaju za onu drugu stranu medlaje..steta je sto je nauce ali ajde, ne bi bili ovakvi kakvi smo da je sve tra la la...

Hahaha, "Budjav lebac" o Boze, o Boze ...ne znam jeste li culi pesmu, ali to je trenutno "neocekivana sila koja se iznenada pojavljuje  i resava stvar"  iz mog winampa..A space je poceo cudesno da se ponasa :s..a stavrno sma nezna prema tastaturi :D (umalo ne napisah testeri...) Joj, sta mi je, a da se saberem ja malo? :D

Ajte tako, ostajte mi dobro i zdravi pa se pisemo..pisemo.. ;)

Nemam pojma..kad god razmisljam o njima znam da sam ja sve ono sto oni nisu...sto nisu nikada bili, niti ce ikada biti...(a mozda samo tesim samu sebe, je l' uvek postoji ta neka toboze narodna, prepametna, koja kaze da ispod kruske ne padne jabuka, ili da iver ne pada daleko od klade, ili da ne znam ni ja sta)...Ali gledam ih, porodican rucak..(Boze kako mrzim te stvari..)..tudjina..za mene neprivlacna totalno..Stranci...neki glupavi "osmesi", "vedro" raspolozenje...glupava spika...mada "sp" menja "v"...pa se kao radujemo necemu..Mislim, hvala ti Boze, ali nisam ja za ovo..sve je to kao..

Pa cak me i ona u nekim momentima iznenadjuje..ne verujem sta cujem, kakve face slaze..a sve to nepotrebno...I sta ako sam celog dana bila van tvog vidokruga i domasaja, sta ako me je pojela pomrecina, docekala zora...kod mene jebeno nikad ne svane..Ma nije do tebe, rekla si, znam tu pricu hiljadu puta, nikad nista nije do tebe..mozda i nije, ali sama si kriva..sta da ti radim..I nemoj tako da me gledas kao da ti nisam jasna, kao da nemam prava da ti sve to kazem..znas ti odlicno da sma ja u pravu samo ti nije jasno kako mogu da budem tako hladna..Izvini, ono sto je izmedju tvog temelja i zavrsetka me je nateralo da budem takva..ja sam ti u stvari pukotina u zidu..Ali volim ja tebe, znas i sama, samo me ponekad uzasno nerviras..valjda zato sto sma ocekivala od tebe (ocekujem?????) da na neke stvari ipak malo sire gledas..ma ne, ti si ostala pod uticajem planinara..Evo ti ga, pasite travu (oprosti, nemoj me shvatiti bukvalno..gruba sam, jbg..hvala vam :s)

A ti..sta me gledas?Sta ocekujes?Osmeh, nezan dodir, mozda zagrljaj??!!!!!!!!!Aha, vrati se 15-ak godina nazad, tamo si me negde ostavio da visim..k'o nekisugavi dzak..znas one scene iz crtaca kad neki zli cikica zeli da se otarasi necega..a on tovar okaci o drvo obicno pored neke pruge..pa prodje vozic i kaze "Pa-pa"..E pa PA-PA..samo odavno..I znas, najvise me u stvari nervira to sto ne mogu da provalim da li te volim ili sta je..ne mogu nista..jer mi se toliko gadis, odvratan si mi, ne podnosim tvoje navike, neke glupe izjave, izigravanje jebem li ga i ja cega...dah...:s..Jbt, ocigledno je da te volim..al' to shvatim tek kada se povredis..zabrinem se jbt..a ovako..ma ocima da te ne vidim..Mislim, hvala ti, stvarno, ne bih bila gde jesam da nije toga sto jeste, ali dzaba..pesma kaze "Uzalud vam trud sviraci.."...a da je cujes a?Ma jok, ne brini, znam da sam ja samo tupavi idiot (ne znam zasto to koristis) ..sta ja znam...ne umem cak ni da se sredim, lepo obucem..izgledam kao da me je poplava izbacila..a-a, to mozak tako propagir....nikada ja necu biti to sto ti ocekujes..ne zato sto ne mogu, vec zato sto ne zelim..nisam predodredjena za tudje frustracije..i ako si pokusao.."Nasmej se malo, jebem mu mater"..cemu bre?Za tebe su moji osmesi odavno izgubljeni..U stvari, javice se ponovo, i znam u kom momentu, samo sto cu ja tada imati andjele oko sebe..e zbog njih...I emoj me, pusti, ti i ja smo savrseni stranci...

Ah, dosla si i ti...tebe je tako tesko pomenuti..srce preskoci na pomen tvoga imena...Sto?Ma onako, ja eto cisto lupetam...I ne razumem te, majke mi..Sve imas, "srecna" si (ili barem imas uslova za srecu ali ti to tako ne umes da koristis) a ti mi opet uvaljujes neku zivotnu filozofiju..Ajde njima, ali nemoj meni jbt..ja sam ti paket..barem sam to bila...sad se masnica odvezala i ja se polako gubim, nestajem iz celine..ma, ti si to u stvari vec odavno uradila, smao je bilo pitanje vremena kada cu ja to da shvatim..a shvatila sam..kao..mada cim ovo pisem ocigledno je da nisam..I nerviraju me te tvoje navike..Cuj mene, navike...te tvoje gluposti kojima se sluzis..vesto..i onda me pogledas sa onim izgubljenim ocima i kao "Ma ne ne, sve je ok..Nemam sta da ti kazem"..A meni se srce lomi...napravila si mi takav haos u dusi...koliko sma sam samo noci provela razmisljajuci o tebi..Zeno...Devojko.. A bices i majka...I sto tako jbt, koji ti je kurac?Daj zivi malo, molim te, evo dajem ti sve svoje, teraj negativu...makar ja lezala u bunaru..Idi srecna, fali mi to..ta tvoj osmeh i ludacki zgarljaj..to kad su ljudi tu da krenes da me grlis i kao hvalis me, a sve to radis da bi pokazala ljudima koliko me volis...I zasto tako brzo komentarises neke stvari..bas me dotukla ta tvoja recenica..nije lepo jbt..Ja sam pri svakom tvom odabiru bila blaga (a morala sam, svaki je bio promasaj, realno)..mislim, nisam ni ja mnogo bolja al' ajde..

I eto, kad procitam sve ovo, ispada da sam ja..Ma nisam ja nista..proizvod sam svega toga..i jos nisam pocela da trcim ali sam u laganoj pripremi...A jbg, nisam zelela ja sve to..idem najvise iz tih nekih razloga koji me proganjaju, zbog nisma covek..nisam socijalno prava..nisam nista..I jbt, ima vas u svakom kontekstu..:|...Uzas...Ostavila sam cigarete, danas je 6-i dan..i imam ogromnu zelju da zapalim jer sam sada jako nervozna..ali ne, to bi opet bilo zbog vas..Ma necu nista vise zbog vas, hocu zbog sebe..(e da, da se pohvalim, 6 dana dim nisam povukla...jeeeeee...moram da izdrzim)..

I sto si me uopste vukla za jezik..idi veceraj, spavaj, popij kafu, gledaj tv, zapali cigaretu..ma radi sta god, samo me pusti...Pusti me da trcim, da letim, da se blesavim i budem otkacena, daj mi slobodu...Vreme je da golub odleti...al'...neke ptice nikad ne polete...

0:12..ne secam se kada sam poslednji put nocu pisala..sada bas imam neku inspiraciju..valjda zato sto na prokletoj kutiji zvanoj tv nema apsolutno nista, ili pak ima nego ja prosto ne volim, ili mozda zbog ove neke hladnoce koju osecam pod nogama usled otvorenog prozora..Duva vetar napolju, cuju se zrikavci i koje kakvi insekti..pecatiraju noc svojim zvukom kao vrsno uvezbanom pesmicom..recitacijom...A nisam ni neki filmofil, odavno sam iste zamenila knjigama..

Jos jedna noc sa problematicnim spavanjem..insomnia je cudo..valjda puno razmisljam, oduvek je noc bila ili za potpunu samocu za sabiranje misli, ili za neko ludilo sa dragim vam ljudima..Ja sam iskreno i za jedno i za drugo, nisam se jos uvek umorila..

Prilazim prozoru..naginjem se, slusam..Cigareta?Divno..Sta cete, tata je odavno zabranio bilo kakav oblik (?) duvanskog dima u sobi..kuci..Postujem, postujem, ipak je on nepusac..I tako mi se misli uvek negde gube sa tom cigaretom na prozoru..Istina, prvo udare u komsijski zid koji mi se uvek cinio previsokim za preskakanje..a nije...al' visok je, jebeno je visok..ili to ja nemam hrabrosti da skocim..Upaljeno svetlo u dvoristu kod njih..Poginuo komsija, nestao..kao da ga nikad nije ni bilo..Sta ti je zivot..danas dobijes prvo dete kome se istinski obradujes,sutra te zakopaju i gurnu par metara ispod zemlje i nema te sine, nestao si...

Elem sa zida na neke zgrade koje se kao naziru..pa se onda zapitam spavaju li svi tamo, sta sanjaju, o cemu budni razmisljaju, sanjari mastaju, lucidni zude...Sta je meni zaboga u glavi..?!Znate, koliko god da svaka misao krene sa sumiranjem dana, sta sam, sta nisam, sta je trebalo, sta ce biti..uvek se zavrsi sa nekom misli o ljubavi...bilo prosloj, bilo sadasnjoj ili o nekoj o kojoj svako od nas masta..Tako mastam i ja, nije da ne..Al' sam se nekako uvek bojala ti svojih mastarija..ma, mislim da ja samo nisam zelela dovoljno da mastam jer sam uvek bila racionalna, nikada nisam volela da se zanosim..A pri tom, nisam shvatala da mastanje ne znaci odlazak negde u beskraj i dug boravak tamo..vec samo poseta...Pa nije ni cudo sto su mi snovi kao najgori psiho filmovi...

Sa zida do obliznje zgrade, tumacenje dana i onoga sto nas sutra ceka (pogresno, to niko ne zna ali ajde), ljubav (koja je prisutna u svakom segmentu - pa ista nas i pokrece na sve), nebo...Oh, to divno nebo, beskrajno, tajnovito, varljivo..tuzno...mracno a ipak tako vedro..sa svim svojim zvezdama, planetama, cudima..pa jos kad je mesecina..(ne mora biti pun, ja sam tada obicno ista, osim sto mi je zelja za sexualnom aktivnoscu izuzetno pojacana, ne znam kako je kod drugih zena)...pa sa neba pogled na cigaretu..dogorela je..Mozda je vreme da pokusam da zaspim..

Gasim komp..vreme je opet neko bezveze, satnica nije mrdnula mnogo..ali vristi nekako..jos jedna noc..jos jedna noc..Prestaje zujanje kompa, tv vec odavno ne radi..ostala sam sama sa svojim zrikavcima, pikavcem, komsijskim zidom, zgradama u daljini, nebom i njegovim zvezdicama (au, ima nas)...ruka ispod jastuka, cebe preko stomaka, oci zatvorene...Necemo da sanjamo!

Juce sam posle, ma sta posle, po prvi put, na putu do drugarice obisla ceo svoj komsiluk...Vazda se nista nije promenilo, a sve je drugacije..Hodajuci tako lagano, stigla sam i do kuce svoje nekadasnje jako dobre drugarice (sve je ona to i danas, samo na 250 km odavde)...Necete verovati kako sam se zamislila nad tom kucom..Gledam kako se neko dete igra u dvoristu, jurca, trckara, kao muva bez glave...I vracam se tamo u neke godine kad smo tu bile nas tri..cetiri...Heh, umela sam da se uvalim u Juga njenog caleta i da razdndam sve po autu..djavo sam bila, zvrk..

Umela sam da prodjem pored njih i namerno ih gurnem da se isprljaju...da uzmem im lutkice i pokidam im glave jer, to je takav klise, a ja ih nikada nisam volela..Ja sam volela klikere, automobile, bila sam zenski decak..Nisam imala pisu, jedino to :P ...Ali sam isto tako umela i da se sibam sa klincima u komsiluku, koji su nas zadirkivali..da oladim mamin frizider za 10 jaja i da ih razbacam po komsiluku...nisam dozvoljavala da mir mojih cupavih i slinavih drugarica rusi neko drugi, to pravo sam imala iskljucivo ja...

Bio je tu i jedan stari gospodin, koji nam je svakog jutra pred polazak u skolu brao ruze i davao nam ih za dobar pocetak dana..Objasnjavajuci pri tom kako su zene poput cveca, treba ih negovati..Idi bre deda, otkud ja znam sta je zena?!Ja, koja se u zivotu nisam ocesljala i koja sam se smejala kada ove blesave poblesave u kupatilu i izadju transformisane...al' sa razmazanom sminkom..:P..Bio je to dobar covek, lupetam i ja svasta..I uvek mi je na putu do komsijskog brda, na kome su nam se desavale sve moguce zgode i nezgode, davao neku lepu knjigu da procitam..Uglavnom sam je koristila da smestim dupe na istoj, ali nema veze, covek se trudio, svaka cast..

Cak je i Draganina kuca napustena, tu vise niko ne zivi..Kad se samo setim koliko smo se bojale da krocimo u to njeno dvoriste..Zona sumraka jbt!!!A sad je tako beznacajno, napusteno, mirno, kao da nikada zivota nije bilo u njoj..a bilo je, i vise od toga..

Evo posle 10 i jace godina, ja i dalje pozelim da sma ona ista musava klinka koju roditelji nisu mogli da nateraju da sedi kuci jer, zaboga, imam ozbiljne situacije sa svojim cupavim drugaricama..Kakve smo klinke bile..eh..Ipak su mi jaja bila najjace oruzje, po tome me je pamtio ceo komsiluk :D..Falio mi je samo slem :D..E da, imala sam i moj BmX, hvala mu, bio je brz kad god su me jurili jer sam se pravila pametna :D

A danas, sve isto i sve drugacije...Dve drugarice se udale, rodile troje preslatke decice, jedna se razvela ali opet ima svoju srecu pored sebe..a ja..Ja pijem pivo i zavrsavam fakultet, startuju me komsike oko udaje...Gledaju me deca nekim cudnim ocima, valjda isto onako kao sto sam i ja gledala devojke kad prodju pored mene ("zelim da odrastem", to vam je taj fazon)..

I sve je to normalno, morali smo da odrastemo, ne zalim ni za cim, eto cisto prisecanje..Moj komsiluk i dalje stoji, sve one ulice, svaki kamencic, nase brdasce (sada vec oraslo travom ali ajde, jer klinci se ne igraju vise kao mi..)..al' pusto je..sada deca umesto lopte koriste dzojstike, umesto "jaja" koriste tastaturu i drnadju mobilni telefon...

Ide sve, tako i mi...

Nikada nisma volela da pisem o onim klasicnim temam, gde "ona place a on je nezno ljubi" ili o "drugarici-prokletnici" (gde izvukoh ove narodnjake, a joj :P)..ali kad pogledate, sve se nekako oko toga vrti...

Bivamo povredjeni onda kada to najmanje ocekujemo, od ljudi koje obicno beskrajno volimo..a Boga pitaj iz kog je to razloga...heh, pa nije ni vazno..Ja sam odavno prestala da trazim razloge u zivotu..uzaludno je..

I ne bih da vam recimo pisem o nastanku sveta, spasenju, miru, ratovima, istoriji, geografiji, filozofiji, psihologiji, ljubavi i drugim demonima..Nista ja ne bih, ali nekako se uvek nametne..Kako izgledam negativno iz ove perspektive..Covek bi rekao "Vid' ovu, idem idem..sahta" :D..Lepo je to Aki Rakimovski objasnio stihom "U mojoj glavi se svadja gomila ljudi, nadam se da se ne cuje"

Isto tako necete zameriti sto ce moji blogovi uglavnom biti bez nekih veeeelikih pouka, objasnjenja, razotkrivanja, o tome kako sma ja pametnica, bistrica, mamina i tatina, kako se u zivotu nisam napila i kako su zaboga cigarete smrtne..Svi smo, pa sta?!Jos ako mi i pivo izbrojite, volecu vas k'o rodjene, majke mi :P

I cekaj, ajde mi objasnite zasto trazite poentu u ovim redovima?Je l' citate vi naslov? :D

I eto tako, as usual, nisam htela nista pametno da kazem...htela sam samo da kazem..idem da popijem pivo, zapalim cigaretu, pustim Akija da svojim glasom probije komsijske prozore, dignem noge na stolicu i kazem "Ma 'ebes ga, dobro je!"