Just some stuff...

Citav dan slusam Noru...tako sam, o tako te zeljna..A bice, bice, jos samo malo..ponekad pomislim da ni to malo ne mogu da preguram, izdrzim, docekam..Kako me samo boli glava, kako sam samo opterecena nekim nebitnim stvarima..kako samo ne znam sta bih napisala, da li bih ovo posvetila..Ovo bi u stvari bio onaj pokusaj kada kao krenem da napisem pesmu pa bam..nestane inspiracija, prodje, kako god, i iscepam papir..i tako milion puta..

I cudan je dan... onako skroz..ili sam ja cudna, menjam se ili sta vec..ma ne menjam se, samo se prilagodjavam, ili previse histerisem..A nervozna sam u picku materinu..Malo ljuta na sebe jer dozvoljavam nesto sto ne bi trebalo, nema smisla, ne sdopustivo je..ali ne, to sam ja, racionalno neracionalna ..Ja sam danas u stvari samo nezadovoljna, nista vise..valjda se desi..to mu dodju kao "oni dani"..Skuvala sam svoju trecu duplu kafu od jutros, telefon zvoni ceo dan a ja nisam kadra da se javim, danas se jedan zivot rodio, jedan ugasio, svedok sam oba, nazalost, kod mene neka ..neka muzika...Cekam da upali kola i da ode jer mi smeta nekako..Jaooooo, prestala sma da pusim i sve imam feeling ovo je proizvod toga..a samo drvece sto ne pocnem da gutam ali ajde..grrr.znjj..bzvvvvvvvvvv..

A dani cudni, ma cudniji ne mogu biti..ili sma to opet ja u svojoj glavi napravila zbrku, ili rascistila stvari, pa kako obicno biva kad sam nereda predjete na red ne mozete da se snadjete...Lupam ja mnogo ali nema veze..A i vrata me strasno nerviraju..po 500 puta cujem kako se otvaraju i zatvaraju..a tek komsije..aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

A da ja ipak skuvam supu..?!...Otisla...nema me..

E bas tako..hehe..Vristi, vristi (lazem, ipak se komsija jos uvek zali :s) u mojoj sobi Darkwood Dub i moja omiljena..Nemam sta pametno da vam kazem (neki bi rekli "Kad je pa imama?!"...ali to su oni neki...ko pa vas jebe (da proste ovde uctivi)), samo eto, u prolazu sam..poslednji moj blog je bio prilicno potresan..nekima, ja bih ipak rekla bio je pre svega iskren..Ja nikada nisam idealizovala stvari, posebno ne takve, smatram da je to glupo..a da bezim od toga ne ide, barem ovde mogu da lajem do mile volje..Izduvni ventil..A ti tamo, taaaamooo...is!

Sledece nedelje Bg...joj kako ga samo cekam kad bi ste znali...Bas se radujem odmoru od 15-ak dana od svega...mojih, ove sobe, kompa, Zajecaraca mi dragih i onih manje dragih, plesnih veceri, dobrih i losih vesti..ma od svega, samo da lezim i da ne razmisljam..Srecom imacu nejga pored sebe da stvarno bude tako, da me pusti da mastam makar jednom u zivotu bez onog glasica koji vas bije u glavi...

Danas sam vesela, i stvarno sam "imala situaciju gde se neke stvari podrazumevaju" samo je isla u suprotnom smeru...pozitivnom..Hehehe, nice nice, it can be done...Samo mi se uzasno spava..ali nije to zato sto sam umorna, od cega bih bila (osim kad ne idem na plivanje) kad ne radim ama bas nista...sve to je zato sto zelim da prodje vreme sto pre..Hehe, kao klinka neka, eto tako se radujem..Ali lepo je to, deca se ipak najlepse raduju jer ne znaju za onu drugu stranu medlaje..steta je sto je nauce ali ajde, ne bi bili ovakvi kakvi smo da je sve tra la la...

Hahaha, "Budjav lebac" o Boze, o Boze ...ne znam jeste li culi pesmu, ali to je trenutno "neocekivana sila koja se iznenada pojavljuje  i resava stvar"  iz mog winampa..A space je poceo cudesno da se ponasa :s..a stavrno sma nezna prema tastaturi :D (umalo ne napisah testeri...) Joj, sta mi je, a da se saberem ja malo? :D

Ajte tako, ostajte mi dobro i zdravi pa se pisemo..pisemo.. ;)

Nemam pojma..kad god razmisljam o njima znam da sam ja sve ono sto oni nisu...sto nisu nikada bili, niti ce ikada biti...(a mozda samo tesim samu sebe, je l' uvek postoji ta neka toboze narodna, prepametna, koja kaze da ispod kruske ne padne jabuka, ili da iver ne pada daleko od klade, ili da ne znam ni ja sta)...Ali gledam ih, porodican rucak..(Boze kako mrzim te stvari..)..tudjina..za mene neprivlacna totalno..Stranci...neki glupavi "osmesi", "vedro" raspolozenje...glupava spika...mada "sp" menja "v"...pa se kao radujemo necemu..Mislim, hvala ti Boze, ali nisam ja za ovo..sve je to kao..

Pa cak me i ona u nekim momentima iznenadjuje..ne verujem sta cujem, kakve face slaze..a sve to nepotrebno...I sta ako sam celog dana bila van tvog vidokruga i domasaja, sta ako me je pojela pomrecina, docekala zora...kod mene jebeno nikad ne svane..Ma nije do tebe, rekla si, znam tu pricu hiljadu puta, nikad nista nije do tebe..mozda i nije, ali sama si kriva..sta da ti radim..I nemoj tako da me gledas kao da ti nisam jasna, kao da nemam prava da ti sve to kazem..znas ti odlicno da sma ja u pravu samo ti nije jasno kako mogu da budem tako hladna..Izvini, ono sto je izmedju tvog temelja i zavrsetka me je nateralo da budem takva..ja sam ti u stvari pukotina u zidu..Ali volim ja tebe, znas i sama, samo me ponekad uzasno nerviras..valjda zato sto sma ocekivala od tebe (ocekujem?????) da na neke stvari ipak malo sire gledas..ma ne, ti si ostala pod uticajem planinara..Evo ti ga, pasite travu (oprosti, nemoj me shvatiti bukvalno..gruba sam, jbg..hvala vam :s)

A ti..sta me gledas?Sta ocekujes?Osmeh, nezan dodir, mozda zagrljaj??!!!!!!!!!Aha, vrati se 15-ak godina nazad, tamo si me negde ostavio da visim..k'o nekisugavi dzak..znas one scene iz crtaca kad neki zli cikica zeli da se otarasi necega..a on tovar okaci o drvo obicno pored neke pruge..pa prodje vozic i kaze "Pa-pa"..E pa PA-PA..samo odavno..I znas, najvise me u stvari nervira to sto ne mogu da provalim da li te volim ili sta je..ne mogu nista..jer mi se toliko gadis, odvratan si mi, ne podnosim tvoje navike, neke glupe izjave, izigravanje jebem li ga i ja cega...dah...:s..Jbt, ocigledno je da te volim..al' to shvatim tek kada se povredis..zabrinem se jbt..a ovako..ma ocima da te ne vidim..Mislim, hvala ti, stvarno, ne bih bila gde jesam da nije toga sto jeste, ali dzaba..pesma kaze "Uzalud vam trud sviraci.."...a da je cujes a?Ma jok, ne brini, znam da sam ja samo tupavi idiot (ne znam zasto to koristis) ..sta ja znam...ne umem cak ni da se sredim, lepo obucem..izgledam kao da me je poplava izbacila..a-a, to mozak tako propagir....nikada ja necu biti to sto ti ocekujes..ne zato sto ne mogu, vec zato sto ne zelim..nisam predodredjena za tudje frustracije..i ako si pokusao.."Nasmej se malo, jebem mu mater"..cemu bre?Za tebe su moji osmesi odavno izgubljeni..U stvari, javice se ponovo, i znam u kom momentu, samo sto cu ja tada imati andjele oko sebe..e zbog njih...I emoj me, pusti, ti i ja smo savrseni stranci...

Ah, dosla si i ti...tebe je tako tesko pomenuti..srce preskoci na pomen tvoga imena...Sto?Ma onako, ja eto cisto lupetam...I ne razumem te, majke mi..Sve imas, "srecna" si (ili barem imas uslova za srecu ali ti to tako ne umes da koristis) a ti mi opet uvaljujes neku zivotnu filozofiju..Ajde njima, ali nemoj meni jbt..ja sam ti paket..barem sam to bila...sad se masnica odvezala i ja se polako gubim, nestajem iz celine..ma, ti si to u stvari vec odavno uradila, smao je bilo pitanje vremena kada cu ja to da shvatim..a shvatila sam..kao..mada cim ovo pisem ocigledno je da nisam..I nerviraju me te tvoje navike..Cuj mene, navike...te tvoje gluposti kojima se sluzis..vesto..i onda me pogledas sa onim izgubljenim ocima i kao "Ma ne ne, sve je ok..Nemam sta da ti kazem"..A meni se srce lomi...napravila si mi takav haos u dusi...koliko sma sam samo noci provela razmisljajuci o tebi..Zeno...Devojko.. A bices i majka...I sto tako jbt, koji ti je kurac?Daj zivi malo, molim te, evo dajem ti sve svoje, teraj negativu...makar ja lezala u bunaru..Idi srecna, fali mi to..ta tvoj osmeh i ludacki zgarljaj..to kad su ljudi tu da krenes da me grlis i kao hvalis me, a sve to radis da bi pokazala ljudima koliko me volis...I zasto tako brzo komentarises neke stvari..bas me dotukla ta tvoja recenica..nije lepo jbt..Ja sam pri svakom tvom odabiru bila blaga (a morala sam, svaki je bio promasaj, realno)..mislim, nisam ni ja mnogo bolja al' ajde..

I eto, kad procitam sve ovo, ispada da sam ja..Ma nisam ja nista..proizvod sam svega toga..i jos nisam pocela da trcim ali sam u laganoj pripremi...A jbg, nisam zelela ja sve to..idem najvise iz tih nekih razloga koji me proganjaju, zbog nisma covek..nisam socijalno prava..nisam nista..I jbt, ima vas u svakom kontekstu..:|...Uzas...Ostavila sam cigarete, danas je 6-i dan..i imam ogromnu zelju da zapalim jer sam sada jako nervozna..ali ne, to bi opet bilo zbog vas..Ma necu nista vise zbog vas, hocu zbog sebe..(e da, da se pohvalim, 6 dana dim nisam povukla...jeeeeee...moram da izdrzim)..

I sto si me uopste vukla za jezik..idi veceraj, spavaj, popij kafu, gledaj tv, zapali cigaretu..ma radi sta god, samo me pusti...Pusti me da trcim, da letim, da se blesavim i budem otkacena, daj mi slobodu...Vreme je da golub odleti...al'...neke ptice nikad ne polete...

Opet ja pored prozora...opet komsijski zid..opet cigareta u ruci (a u fazi sam ostavljanja istih..ali sve to traje dok ne izadjem u grad i dohvatim se alkohola...onda duvam kao sasava :s)..opet sve isto ono, samo se nocas ne vide zvezdice...putanja je ipak malo drugacija..a i ja se osecam drugacije..Danas sam tuzna..uvukla se neka seta, prazninu neku osecam..i ne znam sta mi je..imam apsolutno sve uslove da se smejem do ludila, da sam srecna (sto i jesam)..ali poslednja dva dana sam tako neko drugo bice..I ova kisa, ova kisa tako ubija..ili sam samo ja izraziti meteoropata..

Petak je, sve i da je lepo vreme ne bih izlazila..ostala bih pokraj ovog prozora, kao sto i cinim, i zevala tako dugo, dugo..u prazninu, nemir..sa tupavim izrazom lica...Ili je to jednostavno zato sto mi nedostaje...tako bih ga zagrlila sada jako, jako, zaplakala na njegovom ramenu, pokvasila mu ruke...Tako mi fali..i istovremeno sam i srecna (jer me cini da se tako osecam) i tuzna..istovremeno sam lutka i pajac, kisa i sunce, vetar i povetarac...Istovremeno sam zivot i nistavilo....umem, umem da budem..

Juce dobih 25 ruza..kako su me samo obradovale, nemate pojma..ne postoji rec da zameni cvet, jedan jedini, koji vam neko moze pokloniti...Ja sam dobila 25, ali sam jednu poklonila i sama..kako se samo obradovala devojka kojoj sam je dala..rekla sam joj jednim potezom milion stvari...ili sam joj samo prenela deo moje srece, kako god, nasmejlaa se i zagrlila me je jako, jako..Drago mi je, volim da usrecim ljude oko sebe..makar ih i ne poznavala nista specijalno, makar bili samo na kratko tu pored mene..

Samo mi je zao sto sinoc preturih bolne izraze preko lica, srecom nisu se videli, sto mi je ruka drhtala ..a ne znam iz kojih sve razloga..u stvari znam, ali uvek je dobro praviti se da ne znas..a jebeno ne mozete da pobegnete od toga..Pa vas onda ortakinja pored nesto pita, a vi se cas vratite u normalu i imate savrseni osmeh najsrecnijeg bica na svetu..Sto i jeste, ali ste samo malo poremeceni u momentu i noc je takva kada to ne treba da se vidi...

I dalje pada kisa...kako je samo tuzna..kao da vidim svet kako place, kako su deciji obrazi mokri..toliko je ne volim...baca me u ocaj..i tako neka zbrka mi je u glavi, uopste ne znam vise ko sam..znam ko nisam..znam da zelim da sam u basti prepunoj mirisnih stvari, drveca..i da tako skakucem vesela, vedra, nasmejana..da imam neku bujnu dugu kosu, da sam bosa, u nekoj staroj odeci...koja ima neku svoju vrednost...nesto gde svaka nit te stvari nosi pricu..Nesto....nesto...

Hocu da sam neki mali decak..da jurim svuda, nezaustavljiva ..hocu da mi je kosa rascupana i da ne mislim o tome jesam li lepa ...hocu da nosim svoje ruzicaste naocare i nikada ih ne skinem (eventualno da ih zamenim plavim jer je i kroz njih svet nekako lep, samo je urbaniji..mada ja i urbanizam..al' ajde)..

I nemam pojma sta sam htela..valjda mi se samo pricalo uz ovu kisu..ali da to ne bude bice pored mene...nego kao da pricam vetru, sa namerom da odnese tugu negde daleko, daleko..Da, tuzna sam, ali ne znam zasto....ipak....okean se zatalasao, boja nikad tako plava nije bila, a Sunce me opalilo..posred cela...i susi okean, uzasno ga jebeno susi...a ti steno rasti, samo rasti...ali bez mene..sve neka je bez mene...

Opet zid, moje pljuge i ja, neka jako lagana stvar, dovoljna da me raspali posred srca..neciji sms, kisa....he, evo mi ih i dzukele..zdravo :)..Volim ja svoje pse, ali volim da im kazem "Gde ste dzukele jedne?!" :s..Nisam ja zdrava...

Turn off.... 

Pobrala sam spokojno reci tvoje plahe

i pune nekakvog bola,

jer znam, neces otici u monahe,

kao sto zbog neceg kaza.

O, veruj mi, bice i drugih staza

kojima ces pobeci od mene ti.

Pomisli samo kako mene nije ni bilo;

kako sam ja samu sebe izumela

samo da bi me ti voleo,

samo da bih umela

biti san tvoj o meni,

tvoj san koji me je gorko boleo.

Ili poveruj jednog dana

kako mi dusa smeta

da imam duse,

kako mi srce smeta

da te volim celim srca toplim dnom.

Pomisli kako sam ja satkana

od nadopunjavanja zivota snom.

Pomisli sve sto ti je uteha.

Poveruj kako sam ja kriva

sto u meni jos pre rodjenja,

pre detinjstva i pre mladosti

gori bolna i ziva

strast da svoje i tudje radosti

pretvaram u bol.

Ili pomisli da je moglo biti

sve za cim tvoja pesma zali,

bilo bi tek za tren, za malo,

pa vecnost celu opet ne bismo znali

jedno o drugom;

u nepovrat i nistavilo ipak bi sve palo.

Pomisli, izgubicemo se u noc

kao pesme tvoje odjek tuzni

u moj kraj;

i znaj, i san i covek

i bol i sreca prolazna da je;

i da nista nema toliku moc 

da vecno traje.

Ili, kada gorku ovu

od mene dobijes vest,

pomisli da je isti ceo svet,

i bolnu o meni svest

uzberi kao otrovan cvet

i baci je na drum.

I pomisli ponovo

kako mene nije ni bilo, 

kako sam ja samu sebe izumela

samo da bi me ti voleo,

samo da bih umela

biti tvoj san o meni,

tvoj san koji me je gorko boleo....

Desanka Maksimovic 

Prvi avgust...polako krece moj mesec, sve se u meni budi..Znate, danas sam shvatila koliko sam zaljubljena u svoju jacu polovinu..ne jesam li, vec koliko...Dugo nisam osetila ove leptirice u stomaku koje osecam sada, svaki put kada me pogleda, dotakne...Cudno, mislila sam da tako nesto necu osetiti ponovo, jer te leptirice obicno imaju tinejdzerke koje nemaju pojma sta je prava ljubav..ali im je savrseno dobro kada su zaljubljene..blesave su, i to vazda dobro koriste..Dugo nisam gledala kroz prozor (da, da, taj isti koji ima divan pogled na komsijski zid) a da osetim kako se gubim jer sam zaljubljena..kako lebdim negde iznad tog prozora a da toga nisam ni svesna...Obicno sam jako racionalna kada sam zaljubljena, znam tacno gde sam..sada ne znam nista..ni gde idem, ni gde sam bila, ni sta sam radila..Cudno, stvarno sam mislila nece mi se ovo vise desavati, barem ne na ovaj nacin...

A nije cudno...tvoje me oci gledaju tako milo, u njima vidim ceznju..jedan spokoj..mir..vedru dusu..bas takav si..I sam Bog zna koliko sam se puta uplasila posmatrajuci kako me gledas, posmatrajuci te dok dises, dok lezis u krevetu ispod belog pokrivaca..tako lep i mio...opusten, kao da smo citav zivot zajedno, kao da smo rodjeni da smo jedno pored drugog..Oprostices ako mozda prenagljujem, zaljubljena zena cesto ume da potrci pre vremena..Ni osmeh vise ne skidam sa lica..ali sada je onaj pravi deciji, isttinski..Tako sam..tako srecna...Ti me cinis takvom..cinis da se osetim posebnom, da budem posebna i ako mozda nisam...da uzivam i volim sebe bas onako akko ti volis...

Obozavam ti kosu..da provlacim prste, igram se sa njom, bez onog "Jao, nemoj, pokvarices mi frizuru"...koliko sam to puta cula..A ti se prosto prepustas, sklapas okice, zmuris...Pa ih otvoris i nasmesis mi se a ja, cini mi se, puci cu od srece...Volim to sto ne moram puno da ti pricam, procitas mi sve sa lica..slusas kako disem, slusas sta mi prija, sta volim..udovoljavas mi na svaki moguci nacin...i obozavas to..Ja obozavam..

Volim, prosto volim kad si tu...kad mi kazes "Mala, pukli smo"...Pukli smo mi odavno srce moje :)..I da, prvi avgust...ja se budim, okrecem glavu..sumiram godinu..Sta vam se najlepse dogodilo do osmog meseca u godini?Bojan - zvoni u glavi :)!..Daj mi ruku, idemo negde gde andjeli spavaju, a djavoli im ne daju mira :Dp...