Just some stuff...

...

Izbeglica iz besmisla.. — Autor antistresna @ 21:38
U gustoj magli posejanoj dugom
ugledah dva bica..
Jedno drvo a dva stranca..
Trazih ih tako dugo, nenadajuci se da cu ih sresti
pod svojom krosnjom...
Drhtava ruka urbanog haosa zamagli mi oci,
bica mi se obratise gorkim samarom zaborava..
velom besramnosti uvelog lisca...
Cak ni pupoljci u mraku ne uspese da prikriju trnje..
Dve su krosnje ispred mene
a ja se opet zamislila nad trulim plodom..
Tugu nasih poema ne uspeh sprati,
obrazi ti vreli a ruke hladne,
polje ti siroko a opet malo i zatrovano..
 
 
Setila sam se "decaka koji maglu pije da se skrije od sebe jer nema sa kim.Ne zna kako da gleda u ponor i vatru i kako da slusa taj ogromni zvuk."

It's a rainy day, sunshine girl..

Pricalica! — Autor antistresna @ 14:48

Pustila sam REM - The one I love..i vrti se tako vec sat vremena, dok se meni mozdane vijuge preplicu po zidovima lobanje..pa mi uporno lupaju na "vratima" da ih pustim napolje..Morala sam, prave preteranu buku..

Ne znam sta mi je, nekako nikada nisam imala resenje za prosutu kofu na sred puta..ona nad kojom cete se uvek zamisliti, a ni sami niste sigurni zbog cega, posmatrajuci kako tecnost pravi cudesne oblike..spaja se, razdvaja..pa se onda zapitate zasto nekoga sve to podseca na zivot, a svesni ste da bi opaska mogla biti, u stvari ne mogla nego da jeste, tacna ali nekako vam to ne pije vodu jer u vasim ocima to izaziva tugu..Ne vidimo svi isto, ne osecamo..ne otkljucavaju se sva vrata jednim kljucem..Tako se i ja redovno zamislim na tom putu sa tom nekom mrljom..to tako prosto mora, samo je problem sto ja ne umem da se izborim sa istim..Pa kad kazem da onda imam osecaj kao da ceo svet place nisam dovoljno jasna..Ni ne treba da budem, samo eto..

I onda shvatis da nisi dovoljno pozitivan da upijes (ili ubijes, sto je nemoguce te se necemo zanositi) svu negativnu energiju koju svet moze da ti donese, los dan, pogresan trenutak,pogresni ljudi..dobar dan, dobar trenutak i dobri ljudi..Da, da, sve je moguce..ovih sam dana definitivno izgubila svoje naocare..ponekad pomislim da ih namerno sakrijem negde, zapecatim ih na par dana i prosto necu da ih otkrijem i ako to neko mozda ocekuje od mene..Ponekad...pomislim...

Okrenula sam pescani sat ponovo..broji, broji, odbrojava..neka racuna, sto pre, sto brze..zelim da legnem, da spavam..da vreme prodje i proleti, da preskocim kofu posute vode po ulici..je li to necije mozda..Izvinjavam se, preskocicu ipak, stvarno sam danas rainy sunshine...u stvari nisam samo danas, poslednjih 6 meseci sam tiha voda..ali ona prokljucala.. Za rukovanje oprezno, pece..przi..ili samo tako deluje...Umem kad hocu, ali necu, bas me mrzi da trcim..Spora sam, eto to je sve..ili samo zelim da usporim, da sam i ja jednom troma u zivotu...I uopste ne licim na sebe, nisam sklona pesimizmu ali ova kisa...tako me lomi na komade, pa kad shvatim da je tako ja se uplasim..nisam navikla da pricam o tome..Mozda i nema o cemu da se prica..

No proci ce, kao i svaka konfuzija, svaki lavirint u kome upadnemo..samo eto, ostanes negde u dubini sam sa sobom pa ces se ili prepasti ili obradovati..stvar je toga sa koliko racionalnosti gledas na neke stvari...Samo nemojte da slusate "Fields of Gold"...bolece vas i vise nego sto ste ocekivali a da toga niste ni bili svesni..


Ljubavna :)

O ljubavi i drugim demonima! — Autor antistresna @ 18:18

"Zlatna slova, njeno ime budi rijeke zaspale, svojim dahom pali vatru iz iskri sto su ostale.."...danas sam ona tipicna ja, zaljubljena tatina devojcica koja ce se na isto samo nasmejati jer je konacno dozivela osecaj za kojim je tako dugo zudela, ono sto ljudi nazivaju ludoscu a samo je zaljubljeni shvataju..Da napisem definiciju iste ne mogu..ne umem..mislim da je i nema...znam samo da je ima i da postoji...Da kada zatvorim oci, udahnem duboko, necije lice mi izlazi pred oci..neciji blag osmeh, mile oci...Boze, kako je to lep osecaj...Cak je i ova kisa danas lepa, romanticna, cak sam i ja vesela za septembarsku nedelju..za 18:13h u dukserici...cak i ova soba dobija svetlost...I nisam izabrala obicnu ljubavnu pesmu..izabrala sam Parni Valjak..cini mi se ponekad da je Aki stvoren da peva o ljubavi...ili sam se to ja vratila onim danima kad sam uz baladu mogla da se smejem i placem istovremeno..

Heh..procitah malopre jedna blog u kome jasno stoji objasnjenje kakvi s,o sto se tice nekih stvari sa 8, 16, 22 i 25 godina.. Vrlo lepo napisano, moram pohvaliti..Meni secini da mi se sa godinama sto se tice ljubavi nista nije promenilo..ama bas..jedino sam naucila neke stvari na ovaj ili onaj nacin...tezi ili laksi, naucila sam..Mada, covek se uci dok je ziv, tako da ni ja necu mnogo da pametujem..I znate, evo setih se svoje prve ljubavi..sada je vec miljama daleko..i znate kako je lepo cuti ga posle 11 godina..nasmejanog a vi konacne vodite razgovor kao dvoje odraslih ljudi..samo u drugim smerovima..Pa oboje pitate jedno drugo o tome hoce li se neko skoro udati, ozeniti i bas se pitate hoce li se nesto u vama pomeriti pri odgovoru "Da"...Heh, cudno je to, ne kazu za dzabe da prva ljubav zaborava nema..Ja cu ga voleti uvek, na sebi znan nacin, ili cu barem voleti uspomenu na te dane kad smo stvarno bili bezbrizni i jedino sto smo umeli jeste da se volimo...Kad ja kazem mami idem ja na rodjendan a mene nema uopste u mom gradu..Hehe, kakvi smo klinci bili a? :)..Pre 11 godina...a svasta se kroz iste izdesavalo i izmenjalo..samo smo mi ostali isti..i srecni smo sto smo prvenstveno prijatelji..jedino mi je zao sto se 10 godina nismo videli, predaleko smo..Evo ja danas osecam nesto slicno..u stvari, nisam jos sigurna..ali imam njega pored sebe zbog koga bih otisla na Mesec i natrag..i sto je najlepse, nisam jedina..Znas kako bih volela da ti pricam o njemu, znam da bi razumeo u potpunosti, zagrlio bi me i rekao "Zasluzila si" :)..On je divan..toliko brine o meni, tako me cuva..kao princezu, a ja to nikada nisam bila..Ne sijaju meni krune na glavi..sijaju u srcu...I eto, sa mojih 25 ja sam opet blesavica kakva sam bila sa 14 kad sam prvi put zavolela..joj ala sam bila mlada...ali nema tu pravila, desi se..dodje..samo vas osine..

Ponovo se radujem zvuku telefona, znam on je...pa ocekujem neku dobru zajebanciju s druge strane jer to je on, blesavi covek izuzetno zgodnih nogu (u nasem slucaju ja sma fudbaler a moja jaca polovina manekenka) :D..Kada smo pricali o ozbiljnosti pre par dana rekao je "Skroz"..Boze, kako sam se samo uplasila..a tek obradovala...i onda sam dhvatila da me to sve ceka, da je normalno...To je ljubav..I cekam, cekam da dodjes, da te uhvatim za ruke, pogledam u oci i kazem ti nesto sto naslucujem u srcu..znam da znas, da se osecas..vidi se...leti oko mene, ne mogu da kontrolisem...Kako sam samo srecna, hvala ti...I pune mi se oci suzama dok ove redove posvecujem tebi, ti to zasluzujes..."Kada me dotakne,ja protrnem i Bogove i vragove zovem ako mogu vrijeme da zaustave.."..Eto to si ti, takvom me cinis, teras da tako srce bije ludo, da pritisak skoci naglo..Cekala sam te, cekala te tako dugo..

I da, ovih dana sam bas ljubavna, nevezano sto sam imala nagle promene raspolozenja..Ma cini mi se kao da su svi...Drugarica je pre par dana obradovana recima "Volim te"..kako se samo radujem zbog njih dvoje..Volela bih da su svi u osecaju sada, pa makar bio i samo dok citaju ovaj moj blog, jer tako je dobar i vredi ga proziveti i kroz tudju pricu...A svi ga zele, traze, iscekuju..samo ce neki to lako prevaliti preko usana, neki ce to reci kroz suzu, neki ce samo ocutati...ali tu je izvor, spas, utociste...

"U mojoj dusi tisucu svijeca sja i sve do jedne, sve do jedne, ona je upalila.."


Krivi Toranj..akcenat na Krivi..a mozda i Toranj :s

Pricalica! — Autor antistresna @ 22:18

Danas je dan kada sam pozelela da zguzvam hiljadu papira svojim mislima..pa nisam to uradila..Boze kako me samo pici svasta po glavi..I ceo jebeni dan sam za ovim prokletim sranjem (i ne mogu da se izvinjavam sto psujem, radim to i gotovo,,cenzurisite to negde u mozgu)..Prevalila sam milijardu misli u glavi, milion koraka napravila da bih presla neki put koji je vazda poznat a hodam prvi put..i znate sta, ja u stvari najvise mrzim kad se trudim da iz ljudi izvucem ono najbolje, jer kao vidim u njima to nesto, a oni se na sve to prave mutavi i igraju svoju blesavu igru pokusavajuci da nametnu svoje nerazumevanje..Pa sta ti imas u zivotu toliko nerazumno?!Problem?Okruzenje?Lucidne ljude?Pogresno vreme?E da, meni je sjajno, sve da sam birala bilo bi ovako..Sve ko se, sto li se pa ja trudim...Budala, ja sma vam ljudi moji tipican primer..Pa onda, ne stani, reci mi, objasni..ma nema potrebe, ne razumemo se mi..A vazda me mrzi da kopam po nekom recniku i da vrsim translaciju toga sto bi ti oci rekle..a umes li da citas?Jooj, ja ne umem..pobegla sam sa casa kad se o tome pricalo..sram me bilo..Vidis, od malih nogu sam bila baraba..namazana jbt!

I stvarno cu raditi na svojoj ozbiljnosti jer ocigledno da ce me neki ljudi tek tada razumeti..pa dobro, ako moram da budem stoka da bi me razumeli vazi, nije problem uopste..samo je nehumano..I aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..ma sta ja to radim..sto dozvoljavam da me dotakne?Vreme je da naucis da pricas, da zamenis tastaturu recima, da se ne tesis netom kao sto bi to ucinio zagrljaj..ne zbog mene, ja sam proslost i tamo me i trebas drzati, vec zbog onoga u sta odrastas, zbog nekih novih ljudi koji ce ti se na ovaj ili onaj nacin uvuci pod kozu..Pa mislim, kako se ono deca danas igraju?lete lopte svuda po ulicama pa se razbija..a Telekom na tome zaradjuje..wow...Losa ti je zamena...Samo ne znam da li ja to na pogresan nacin pokusavam nesto da objasnim ili se ti bojis mojih objasnjenja, ali veruj mi, sve je ovo dobra namera..moja dobra volja..Ne moram ja ovo, ne moram nista..samo eto, ne mogu da gledam kad se neko gubi..a ti vazda svasta mas u glavi..i previse,,klikeri k'o jaje jbt...i nisam ja plemenita, ja sam dobra..citaj budala, to mu dodje isto..

Ali eeej, '"mnogo bi mi bilo lakse da sve to kazem na starnom jeziku"..:s..pa ja ne znam moze li se to razumeti.mislim sta je tu iskreno kad ti cak ni onim sto ti je od Boga dano ne mozes da se posluzis jer...Znam ja taj tip..evo je na 10ak minuta od mene.."Mene niko ne razume, mene ovo, mene ono, ja ovo, ja ono.."..ja, ja, ja, jbg, jbg, jbg...A gde sam ja mater vam nezrelu???!!

I jesam, jako sam kriticna danas...tako treba..(pita me drug je l' se drogiram??)..Zavisnik sam!!!Idem da kopam kanal dok ne pukne cev..morace!


Jutarnja filozofija!

Pricalica! — Autor antistresna @ 10:07

Bas ne volim kad me saceka ovakvo jutro..Kisovito, oblacno, totalno bezveze..a ja nisam tip koji ce spavati kad je kisa, jer zaboga, tako vreme nalaze...Kad bih mogla, ne bih spavala uopste, nekako mi je zivot suvise kratak da bih ga na to tracila..iako je to neophodno...Ali eto pustila sam Stonse da me malo oraspoloze..pa cu kuvati kafu uz Anybody seen my baby..jos kad bih imala i neke slusalice prilepljene pa da volume bude po mojoj zelji da niko ne mora da trci zamnom u fazonu "Stisaj to, rano je, nema potrebe da vice" i bla, bla, bla..mislim u pravu su ali ajde..

Bice ovo jedan dug i dosadan dan...vidim, osecam..a nije nedelja, obicno mi je nedeljom tako,,sva je depresivna..apaticna..Joj dolazi jesen...nja, ne volim, ne volim i ne volim..al' ko pa mene sta pita..O, Vaya con Dios..'ocu jednog dana, sad cu samo da slusam :)

Opet laje pas, ako su gosti ja nisam tu..spavam, ucim, kopam kanal...ne mogu, bas nisam in the mood (neko bi rekoa "Cuj ovu" ali sam sigurna da i vi imate ovakve dane)..I sanjala sam nocas opet neke gluposti, ne volim da sanjam jer su mi snovi obicno bezveze..sta li mi je u glavi pobogu :s..A moj rodni grad isti kao sto je i vazda bio..nista se nije promenilo, mislim, sta sam pa ja ocekivala..a svugde se nesto gradi, desava..a mi u fazi stagnacije..obicno posle toga ide opadanje..ajoj..al' nema veze meni je love came to town :D..O daaa :)

E da, i ne znam zasto, ali uvek me neko prekine dok pisem blog..pa mi se tu raspolozenje obicno promeni, ili zaboravim smisao svega sto sam pocela, htela, pa mi prica na kraju obicno dozivi neki drugi end..ili ostane nedorecena..Da nemam neku cam u sobi?! :p I moja kafa, na pola ispijena..soljica na kojoj pise "I love U"..hehe, bio mi je to drag poklon, vise nije..iskreno..i srecna sam zbog toga :) (ne, ne, nisam ja weird, znam odlicno o cemu govorim)..

Juce se po hiljaditi put razglabalo o gay populaciji i uopste mi nije jasno zasto potezu neke stvari oko kojih ce se nategnuti 500 ljudi sa 500 razlicitih misljenja, pa jos sve to doziraju psovkama, uvredama..bla bla, kako smo samo nekulturni..(nisma ja kadra da o tome pricam, psujem kao luda ali ajde)..Neka svako zivi kako mu je volja..Danas ce verovatno razglabati o smrti..i tu sam rekla sta imam..umiremo pa sta, bespotrebno je cimati se..i to je normalno..Ne zelim da zivim hiljadu godina..lepo rek'o Cane..

Ajd' da krenem, dok ne pocnem da vam objasnjavam smisao pesme Sympathyfor the Devil..ili pak objasnjavam kako je ona koriscena u Kingovoj knjizi..joj, jutarnja filozofijo..Uzivajte, neka dan ne bude kakav je..ruzicaste naocare ljudi..a mozete i plave :)


Dzepna venera.. :)

O ljubavi i drugim demonima! — Autor antistresna @ 16:49

Eto tako me je nazivao dok smo setali pored plaze..tako govorio dok je izjutra milovao moje lice..dok su mu se ruke gubile u mojoj kosi..Kako samo volim kada me dotakne :)..Kad se kao ludak smeje ulicom dok mi radostan kaci cvet u kosi i peva "Jer ti se ljubis na tako dobar nacin.."..a ja prateci vokal :D..Dzepna krestalina haha..

Eh..kako mi je u ustima jos uvek osecaj nekog drugog sveta, neke stvarnosti koju samo dvoje ljudi mogu da podele, nekih snova kojih smo uvek zeljni..A takvi smo ti i ja..u stvari takve su nam okolnosti, uvek cemo biti zeljni jedno drugog..I to je divno, samo me ponekad tako boli sto ti ruka trenutno nije pokraj moje..sto nam ramena ne stoje u ravni..sto nocu nema ko da me uhvati oko struka i privuce jako ..samo da me poljubi..Kako volim kad to uradis..razbudi me tvoj poljubac u toku noci na trenutak..imam osecaj kao da ne zelis da i jednog trenutka zaboravim da sam voljena..da sam tvoja dzepna venera..Pa kako bih i mogla da zaboravim kad mi poljubis dlan..i kazes "To je mesto gde se ljudi najmanje ljube jer je najprljavije"..i u pravu si...

A ovih sam dana bila pogubljena.previse me je ljudi sacekalo otvorenih ruku, meni nepoznatih, i nekako nisam umela da odreagujem..pa sam se odlucila za varijantu povlacenja...dete..hehehe...A milo mi je, ne mogu ti opisati koliko..mislim da se to ni ne moze opisati..Otkud znam, stvarno se osecam k'o zaLjubljena tinejdzerka :s..Joooooooooojjjjjjjjjjjjjj Gagooooooooooooooooooooooooooooooooo.............

I uplasila sam se svetski..ma prepala..imam osecaj da bezim od sebe same..a tu vam je mrtva trka..a njegove me oci gledaju uporno, pokusavajuci da sakriju tugu jer me put vodi na drugu stranu...A ja moje ne smem ni da podignem...kako...kad mi biseri sijaju a nije lepo videti ih ...

Skroz.aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa................ Kada si mi to danas rekao..mislila sam srusicu se..a srce..tinja, gori, otkud znam..ja kao vojnik stojim naspram vatre ne sa jednim aparatom za gasenje pozara, nego sa celom cisternom..al' dzaba..neke se vatre prosto ne mogu ugasiti..a plamen ce samo vrisnuti iz mene i nema skrivanja..e, previse sam uzbudjena da bih pisala..evo jedan video za kraj..from him to me :)

 

 


Toplo, hladno, labelo i kafa...

Pljuga na pljugu, jednu na drugu slazem... — Autor antistresna @ 17:20

Citav dan slusam Noru...tako sam, o tako te zeljna..A bice, bice, jos samo malo..ponekad pomislim da ni to malo ne mogu da preguram, izdrzim, docekam..Kako me samo boli glava, kako sam samo opterecena nekim nebitnim stvarima..kako samo ne znam sta bih napisala, da li bih ovo posvetila..Ovo bi u stvari bio onaj pokusaj kada kao krenem da napisem pesmu pa bam..nestane inspiracija, prodje, kako god, i iscepam papir..i tako milion puta..

I cudan je dan... onako skroz..ili sam ja cudna, menjam se ili sta vec..ma ne menjam se, samo se prilagodjavam, ili previse histerisem..A nervozna sam u picku materinu..Malo ljuta na sebe jer dozvoljavam nesto sto ne bi trebalo, nema smisla, ne sdopustivo je..ali ne, to sam ja, racionalno neracionalna ..Ja sam danas u stvari samo nezadovoljna, nista vise..valjda se desi..to mu dodju kao "oni dani"..Skuvala sam svoju trecu duplu kafu od jutros, telefon zvoni ceo dan a ja nisam kadra da se javim, danas se jedan zivot rodio, jedan ugasio, svedok sam oba, nazalost, kod mene neka ..neka muzika...Cekam da upali kola i da ode jer mi smeta nekako..Jaooooo, prestala sma da pusim i sve imam feeling ovo je proizvod toga..a samo drvece sto ne pocnem da gutam ali ajde..grrr.znjj..bzvvvvvvvvvv..

A dani cudni, ma cudniji ne mogu biti..ili sma to opet ja u svojoj glavi napravila zbrku, ili rascistila stvari, pa kako obicno biva kad sam nereda predjete na red ne mozete da se snadjete...Lupam ja mnogo ali nema veze..A i vrata me strasno nerviraju..po 500 puta cujem kako se otvaraju i zatvaraju..a tek komsije..aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

A da ja ipak skuvam supu..?!...Otisla...nema me..


"Imamo situaciju"

Pljuga na pljugu, jednu na drugu slazem... — Autor antistresna @ 16:31

E bas tako..hehe..Vristi, vristi (lazem, ipak se komsija jos uvek zali :s) u mojoj sobi Darkwood Dub i moja omiljena..Nemam sta pametno da vam kazem (neki bi rekli "Kad je pa imama?!"...ali to su oni neki...ko pa vas jebe (da proste ovde uctivi)), samo eto, u prolazu sam..poslednji moj blog je bio prilicno potresan..nekima, ja bih ipak rekla bio je pre svega iskren..Ja nikada nisam idealizovala stvari, posebno ne takve, smatram da je to glupo..a da bezim od toga ne ide, barem ovde mogu da lajem do mile volje..Izduvni ventil..A ti tamo, taaaamooo...is!

Sledece nedelje Bg...joj kako ga samo cekam kad bi ste znali...Bas se radujem odmoru od 15-ak dana od svega...mojih, ove sobe, kompa, Zajecaraca mi dragih i onih manje dragih, plesnih veceri, dobrih i losih vesti..ma od svega, samo da lezim i da ne razmisljam..Srecom imacu nejga pored sebe da stvarno bude tako, da me pusti da mastam makar jednom u zivotu bez onog glasica koji vas bije u glavi...

Danas sam vesela, i stvarno sam "imala situaciju gde se neke stvari podrazumevaju" samo je isla u suprotnom smeru...pozitivnom..Hehehe, nice nice, it can be done...Samo mi se uzasno spava..ali nije to zato sto sam umorna, od cega bih bila (osim kad ne idem na plivanje) kad ne radim ama bas nista...sve to je zato sto zelim da prodje vreme sto pre..Hehe, kao klinka neka, eto tako se radujem..Ali lepo je to, deca se ipak najlepse raduju jer ne znaju za onu drugu stranu medlaje..steta je sto je nauce ali ajde, ne bi bili ovakvi kakvi smo da je sve tra la la...

Hahaha, "Budjav lebac" o Boze, o Boze ...ne znam jeste li culi pesmu, ali to je trenutno "neocekivana sila koja se iznenada pojavljuje  i resava stvar"  iz mog winampa..A space je poceo cudesno da se ponasa :s..a stavrno sma nezna prema tastaturi :D (umalo ne napisah testeri...) Joj, sta mi je, a da se saberem ja malo? :D

Ajte tako, ostajte mi dobro i zdravi pa se pisemo..pisemo.. ;)


Family Portrait...

Pljuga na pljugu, jednu na drugu slazem... — Autor antistresna @ 21:40

Nemam pojma..kad god razmisljam o njima znam da sam ja sve ono sto oni nisu...sto nisu nikada bili, niti ce ikada biti...(a mozda samo tesim samu sebe, je l' uvek postoji ta neka toboze narodna, prepametna, koja kaze da ispod kruske ne padne jabuka, ili da iver ne pada daleko od klade, ili da ne znam ni ja sta)...Ali gledam ih, porodican rucak..(Boze kako mrzim te stvari..)..tudjina..za mene neprivlacna totalno..Stranci...neki glupavi "osmesi", "vedro" raspolozenje...glupava spika...mada "sp" menja "v"...pa se kao radujemo necemu..Mislim, hvala ti Boze, ali nisam ja za ovo..sve je to kao..

Pa cak me i ona u nekim momentima iznenadjuje..ne verujem sta cujem, kakve face slaze..a sve to nepotrebno...I sta ako sam celog dana bila van tvog vidokruga i domasaja, sta ako me je pojela pomrecina, docekala zora...kod mene jebeno nikad ne svane..Ma nije do tebe, rekla si, znam tu pricu hiljadu puta, nikad nista nije do tebe..mozda i nije, ali sama si kriva..sta da ti radim..I nemoj tako da me gledas kao da ti nisam jasna, kao da nemam prava da ti sve to kazem..znas ti odlicno da sma ja u pravu samo ti nije jasno kako mogu da budem tako hladna..Izvini, ono sto je izmedju tvog temelja i zavrsetka me je nateralo da budem takva..ja sam ti u stvari pukotina u zidu..Ali volim ja tebe, znas i sama, samo me ponekad uzasno nerviras..valjda zato sto sma ocekivala od tebe (ocekujem?????) da na neke stvari ipak malo sire gledas..ma ne, ti si ostala pod uticajem planinara..Evo ti ga, pasite travu (oprosti, nemoj me shvatiti bukvalno..gruba sam, jbg..hvala vam :s)

A ti..sta me gledas?Sta ocekujes?Osmeh, nezan dodir, mozda zagrljaj??!!!!!!!!!Aha, vrati se 15-ak godina nazad, tamo si me negde ostavio da visim..k'o nekisugavi dzak..znas one scene iz crtaca kad neki zli cikica zeli da se otarasi necega..a on tovar okaci o drvo obicno pored neke pruge..pa prodje vozic i kaze "Pa-pa"..E pa PA-PA..samo odavno..I znas, najvise me u stvari nervira to sto ne mogu da provalim da li te volim ili sta je..ne mogu nista..jer mi se toliko gadis, odvratan si mi, ne podnosim tvoje navike, neke glupe izjave, izigravanje jebem li ga i ja cega...dah...:s..Jbt, ocigledno je da te volim..al' to shvatim tek kada se povredis..zabrinem se jbt..a ovako..ma ocima da te ne vidim..Mislim, hvala ti, stvarno, ne bih bila gde jesam da nije toga sto jeste, ali dzaba..pesma kaze "Uzalud vam trud sviraci.."...a da je cujes a?Ma jok, ne brini, znam da sam ja samo tupavi idiot (ne znam zasto to koristis) ..sta ja znam...ne umem cak ni da se sredim, lepo obucem..izgledam kao da me je poplava izbacila..a-a, to mozak tako propagir....nikada ja necu biti to sto ti ocekujes..ne zato sto ne mogu, vec zato sto ne zelim..nisam predodredjena za tudje frustracije..i ako si pokusao.."Nasmej se malo, jebem mu mater"..cemu bre?Za tebe su moji osmesi odavno izgubljeni..U stvari, javice se ponovo, i znam u kom momentu, samo sto cu ja tada imati andjele oko sebe..e zbog njih...I emoj me, pusti, ti i ja smo savrseni stranci...

Ah, dosla si i ti...tebe je tako tesko pomenuti..srce preskoci na pomen tvoga imena...Sto?Ma onako, ja eto cisto lupetam...I ne razumem te, majke mi..Sve imas, "srecna" si (ili barem imas uslova za srecu ali ti to tako ne umes da koristis) a ti mi opet uvaljujes neku zivotnu filozofiju..Ajde njima, ali nemoj meni jbt..ja sam ti paket..barem sam to bila...sad se masnica odvezala i ja se polako gubim, nestajem iz celine..ma, ti si to u stvari vec odavno uradila, smao je bilo pitanje vremena kada cu ja to da shvatim..a shvatila sam..kao..mada cim ovo pisem ocigledno je da nisam..I nerviraju me te tvoje navike..Cuj mene, navike...te tvoje gluposti kojima se sluzis..vesto..i onda me pogledas sa onim izgubljenim ocima i kao "Ma ne ne, sve je ok..Nemam sta da ti kazem"..A meni se srce lomi...napravila si mi takav haos u dusi...koliko sma sam samo noci provela razmisljajuci o tebi..Zeno...Devojko.. A bices i majka...I sto tako jbt, koji ti je kurac?Daj zivi malo, molim te, evo dajem ti sve svoje, teraj negativu...makar ja lezala u bunaru..Idi srecna, fali mi to..ta tvoj osmeh i ludacki zgarljaj..to kad su ljudi tu da krenes da me grlis i kao hvalis me, a sve to radis da bi pokazala ljudima koliko me volis...I zasto tako brzo komentarises neke stvari..bas me dotukla ta tvoja recenica..nije lepo jbt..Ja sam pri svakom tvom odabiru bila blaga (a morala sam, svaki je bio promasaj, realno)..mislim, nisam ni ja mnogo bolja al' ajde..

I eto, kad procitam sve ovo, ispada da sam ja..Ma nisam ja nista..proizvod sam svega toga..i jos nisam pocela da trcim ali sam u laganoj pripremi...A jbg, nisam zelela ja sve to..idem najvise iz tih nekih razloga koji me proganjaju, zbog nisma covek..nisam socijalno prava..nisam nista..I jbt, ima vas u svakom kontekstu..:|...Uzas...Ostavila sam cigarete, danas je 6-i dan..i imam ogromnu zelju da zapalim jer sam sada jako nervozna..ali ne, to bi opet bilo zbog vas..Ma necu nista vise zbog vas, hocu zbog sebe..(e da, da se pohvalim, 6 dana dim nisam povukla...jeeeeee...moram da izdrzim)..

I sto si me uopste vukla za jezik..idi veceraj, spavaj, popij kafu, gledaj tv, zapali cigaretu..ma radi sta god, samo me pusti...Pusti me da trcim, da letim, da se blesavim i budem otkacena, daj mi slobodu...Vreme je da golub odleti...al'...neke ptice nikad ne polete...


Bez naslova!

Generalna — Autor antistresna @ 22:34

Opet ja pored prozora...opet komsijski zid..opet cigareta u ruci (a u fazi sam ostavljanja istih..ali sve to traje dok ne izadjem u grad i dohvatim se alkohola...onda duvam kao sasava :s)..opet sve isto ono, samo se nocas ne vide zvezdice...putanja je ipak malo drugacija..a i ja se osecam drugacije..Danas sam tuzna..uvukla se neka seta, prazninu neku osecam..i ne znam sta mi je..imam apsolutno sve uslove da se smejem do ludila, da sam srecna (sto i jesam)..ali poslednja dva dana sam tako neko drugo bice..I ova kisa, ova kisa tako ubija..ili sam samo ja izraziti meteoropata..

Petak je, sve i da je lepo vreme ne bih izlazila..ostala bih pokraj ovog prozora, kao sto i cinim, i zevala tako dugo, dugo..u prazninu, nemir..sa tupavim izrazom lica...Ili je to jednostavno zato sto mi nedostaje...tako bih ga zagrlila sada jako, jako, zaplakala na njegovom ramenu, pokvasila mu ruke...Tako mi fali..i istovremeno sam i srecna (jer me cini da se tako osecam) i tuzna..istovremeno sam lutka i pajac, kisa i sunce, vetar i povetarac...Istovremeno sam zivot i nistavilo....umem, umem da budem..

Juce dobih 25 ruza..kako su me samo obradovale, nemate pojma..ne postoji rec da zameni cvet, jedan jedini, koji vam neko moze pokloniti...Ja sam dobila 25, ali sam jednu poklonila i sama..kako se samo obradovala devojka kojoj sam je dala..rekla sam joj jednim potezom milion stvari...ili sam joj samo prenela deo moje srece, kako god, nasmejlaa se i zagrlila me je jako, jako..Drago mi je, volim da usrecim ljude oko sebe..makar ih i ne poznavala nista specijalno, makar bili samo na kratko tu pored mene..

Samo mi je zao sto sinoc preturih bolne izraze preko lica, srecom nisu se videli, sto mi je ruka drhtala ..a ne znam iz kojih sve razloga..u stvari znam, ali uvek je dobro praviti se da ne znas..a jebeno ne mozete da pobegnete od toga..Pa vas onda ortakinja pored nesto pita, a vi se cas vratite u normalu i imate savrseni osmeh najsrecnijeg bica na svetu..Sto i jeste, ali ste samo malo poremeceni u momentu i noc je takva kada to ne treba da se vidi...

I dalje pada kisa...kako je samo tuzna..kao da vidim svet kako place, kako su deciji obrazi mokri..toliko je ne volim...baca me u ocaj..i tako neka zbrka mi je u glavi, uopste ne znam vise ko sam..znam ko nisam..znam da zelim da sam u basti prepunoj mirisnih stvari, drveca..i da tako skakucem vesela, vedra, nasmejana..da imam neku bujnu dugu kosu, da sam bosa, u nekoj staroj odeci...koja ima neku svoju vrednost...nesto gde svaka nit te stvari nosi pricu..Nesto....nesto...

Hocu da sam neki mali decak..da jurim svuda, nezaustavljiva ..hocu da mi je kosa rascupana i da ne mislim o tome jesam li lepa ...hocu da nosim svoje ruzicaste naocare i nikada ih ne skinem (eventualno da ih zamenim plavim jer je i kroz njih svet nekako lep, samo je urbaniji..mada ja i urbanizam..al' ajde)..

I nemam pojma sta sam htela..valjda mi se samo pricalo uz ovu kisu..ali da to ne bude bice pored mene...nego kao da pricam vetru, sa namerom da odnese tugu negde daleko, daleko..Da, tuzna sam, ali ne znam zasto....ipak....okean se zatalasao, boja nikad tako plava nije bila, a Sunce me opalilo..posred cela...i susi okean, uzasno ga jebeno susi...a ti steno rasti, samo rasti...ali bez mene..sve neka je bez mene...

Opet zid, moje pljuge i ja, neka jako lagana stvar, dovoljna da me raspali posred srca..neciji sms, kisa....he, evo mi ih i dzukele..zdravo :)..Volim ja svoje pse, ali volim da im kazem "Gde ste dzukele jedne?!" :s..Nisam ja zdrava...

Turn off.... 


KO SAM?STA SAM?

Poezija! — Autor antistresna @ 13:16


Ko sam? Sta sam? Samo sanjalica
kojoj oko ispi magle let.
I svoj zivot uzgred, tuzna lica,
ja proziveh uz ostali svet.

I s tobom sanjam da se ljubim po navici -
mnogo puta vec se ljubih s drugom,
k'o da kresem vatru po sibici,
nezne reci sapucem ti dugo.

"Draga moja", "mila", "znaj, doveka" -
dusa hladna ostaje u svemu,
kad se darnu strasti kod coveka,
nema vise istine u njemu.

Zato moja dusa i ne preza
od ljubavi ledom zalivene,
ti si moja lutalica breza
sazdana za druge ali ne za mene.

Ali uvek, trazec' srodnu sebi,
muceci se bez neznosti pune,
nimalo se ne ljutim na tebe,
nimalo te i nikad ne kunem.

Ko sam? Sta sam? Samo sanjalica
kojoj oko ispi magle let,
i voleh te uzgred, tuzna lica,
isto tako k'o ostali svet

Sergej Jesenjin

Odgovor!

Poezija! — Autor antistresna @ 14:14

Pobrala sam spokojno reci tvoje plahe

i pune nekakvog bola,

jer znam, neces otici u monahe,

kao sto zbog neceg kaza.

O, veruj mi, bice i drugih staza

kojima ces pobeci od mene ti.

 

Pomisli samo kako mene nije ni bilo;

kako sam ja samu sebe izumela

samo da bi me ti voleo,

samo da bih umela

biti san tvoj o meni,

tvoj san koji me je gorko boleo.

 

Ili poveruj jednog dana

kako mi dusa smeta

da imam duse,

kako mi srce smeta

da te volim celim srca toplim dnom.

Pomisli kako sam ja satkana

od nadopunjavanja zivota snom.

 

Pomisli sve sto ti je uteha.

Poveruj kako sam ja kriva

sto u meni jos pre rodjenja,

pre detinjstva i pre mladosti

gori bolna i ziva

strast da svoje i tudje radosti

pretvaram u bol.

 

Ili pomisli da je moglo biti

sve za cim tvoja pesma zali,

bilo bi tek za tren, za malo,

pa vecnost celu opet ne bismo znali

jedno o drugom;

u nepovrat i nistavilo ipak bi sve palo.

 

Pomisli, izgubicemo se u noc

kao pesme tvoje odjek tuzni

u moj kraj;

i znaj, i san i covek

i bol i sreca prolazna da je;

i da nista nema toliku moc 

da vecno traje.

 

Ili, kada gorku ovu

od mene dobijes vest,

pomisli da je isti ceo svet,

i bolnu o meni svest

uzberi kao otrovan cvet

i baci je na drum.

 

I pomisli ponovo

kako mene nije ni bilo, 

kako sam ja samu sebe izumela

samo da bi me ti voleo,

samo da bih umela

biti tvoj san o meni,

tvoj san koji me je gorko boleo....

 

Desanka Maksimovic 


Ja te... :)

O ljubavi i drugim demonima! — Autor antistresna @ 15:07

Prvi avgust...polako krece moj mesec, sve se u meni budi..Znate, danas sam shvatila koliko sam zaljubljena u svoju jacu polovinu..ne jesam li, vec koliko...Dugo nisam osetila ove leptirice u stomaku koje osecam sada, svaki put kada me pogleda, dotakne...Cudno, mislila sam da tako nesto necu osetiti ponovo, jer te leptirice obicno imaju tinejdzerke koje nemaju pojma sta je prava ljubav..ali im je savrseno dobro kada su zaljubljene..blesave su, i to vazda dobro koriste..Dugo nisam gledala kroz prozor (da, da, taj isti koji ima divan pogled na komsijski zid) a da osetim kako se gubim jer sam zaljubljena..kako lebdim negde iznad tog prozora a da toga nisam ni svesna...Obicno sam jako racionalna kada sam zaljubljena, znam tacno gde sam..sada ne znam nista..ni gde idem, ni gde sam bila, ni sta sam radila..Cudno, stvarno sam mislila nece mi se ovo vise desavati, barem ne na ovaj nacin...

A nije cudno...tvoje me oci gledaju tako milo, u njima vidim ceznju..jedan spokoj..mir..vedru dusu..bas takav si..I sam Bog zna koliko sam se puta uplasila posmatrajuci kako me gledas, posmatrajuci te dok dises, dok lezis u krevetu ispod belog pokrivaca..tako lep i mio...opusten, kao da smo citav zivot zajedno, kao da smo rodjeni da smo jedno pored drugog..Oprostices ako mozda prenagljujem, zaljubljena zena cesto ume da potrci pre vremena..Ni osmeh vise ne skidam sa lica..ali sada je onaj pravi deciji, isttinski..Tako sam..tako srecna...Ti me cinis takvom..cinis da se osetim posebnom, da budem posebna i ako mozda nisam...da uzivam i volim sebe bas onako akko ti volis...

Obozavam ti kosu..da provlacim prste, igram se sa njom, bez onog "Jao, nemoj, pokvarices mi frizuru"...koliko sam to puta cula..A ti se prosto prepustas, sklapas okice, zmuris...Pa ih otvoris i nasmesis mi se a ja, cini mi se, puci cu od srece...Volim to sto ne moram puno da ti pricam, procitas mi sve sa lica..slusas kako disem, slusas sta mi prija, sta volim..udovoljavas mi na svaki moguci nacin...i obozavas to..Ja obozavam..

Volim, prosto volim kad si tu...kad mi kazes "Mala, pukli smo"...Pukli smo mi odavno srce moje :)..I da, prvi avgust...ja se budim, okrecem glavu..sumiram godinu..Sta vam se najlepse dogodilo do osmog meseca u godini?Bojan - zvoni u glavi :)!..Daj mi ruku, idemo negde gde andjeli spavaju, a djavoli im ne daju mira :Dp... 


Ceznja!

Poezija! — Autor antistresna @ 15:03

Sanjam da ces doci:

Jer mirisu noci, a drvece lista, 

i novo se cvece svakog jutra rodi;

Jer osmesi ljupki igraju po vodi,

i proletnim nebom sto od srece blista;

 

Jer pupe topole, i kao da hoce

k nebu, pune tople, nabujale zudi;

Jer u dusi bilja ljubav se vec budi,

i mirisnim snegom osulo se voce;

 

Jer zbog tebe ceznje u vazduhu plove;

svu prirodu Gospod za tvoj docek kiti.

Cvece, vode, magle, jablanovi viti,

sve okolo mene ceka te i zove.

 

Dodji!Snovi moji u gustome roju

tebi lete.Dodji, bez tebe se pati!

Dodji!Sve kraj mene osmeh ce ti dati

i u svemu ceznju opazices moju.

 

Desanka Maksimovic


Cuba, Cuba, represent Cuba!!

Where's music, there's dance! — Autor antistresna @ 13:16

Me musica ahaaa...eto kod mene se vrti kubanska muzika, a kako i ne bi kad je zivotna, potpuno :)..Eh, ja i moje zivotne zelje, a ne trazim puno, ne?Samo da vidim Cubu, da igram do iznemoglosti kao sinoc..22h je oznacilo pocetak Salsa veceri, ili kako smo je na posteru nazvali "Havana Night"...Basta se polako punila, mislila sam da kafic u zivotu nije bio puniji, i na moje veliko iznenadjenje, svi ljudi dobro raspolozeni..Nemojte se toliko cuditi mom iznenadjenju, ipak je moja sredina potpuno neotvorena za bilo kakve inovacije, muzicke,ovakve ili onakve...Kad uradite nesto sto bi po vama bilo potpuno normalno, svi vas gledaju kao da ste pali s Marsa..valjda sam ja vanzemaljac u svom okruzenju, priredjivala sam im svasta :D..

Mi vec od 21:30h u jako dobrom raspolozenju, igramo, uvijamo se, vristi zivot iz nas..dobili smo cak i aplauze, zamislite, u zajecaru je to strani pojam..Da, da, ne preterujem..A tek kad je krenuo pravi dirty dancing (jedna figura se u salsi zove jogurt i iz nje vristi sex) mozete zamisliti masu..I drago mi je sto sam neke svoje poznanike (da, da, poznanici, ne prijatelji..jer prijatelji vas obicno pitaju kako ste, a ovi vas samo pozdrave na ulici i upute vam neki tupavi pogled) videla kako pokusavaju da igraju..pa se onda naprasno ljubimo i poznajemo..Kao "Wow, pa ovo pa ono", pa bla bla blaaaaaa...zargonski-zibe bre!!Al' nema veze, pozdravljam ja sve, pa cak i te ledare..netopive..samo ruzno je, ali to vam je danasnjica..

Da ne kvarim pricu, djuskali smo do zore, imala sam zaista feeling kao da smo negde u tri lepe, far away from boring Za..cak sretoh i prijatelja cije oci nisam videla 10 godina..lepo je to :)..A sto sam pila belo vino za tri razlicita stola..ma opusteno, sve dok se ne napijemo, a desi se, nije da ne :P..Pa je krenula i macata (za one koji ne znaju, neka vrsta salse, samo sto se igra dosta zategnutije, i tu ste pribijeni uz partnera, plesaca, bokovima skroz..u prevodu "let's get wild' :D)..e tu je tek bilo ludilo..I da sam malo pametnija, kao sto nisam, sada bi to bilo dokumentovano nekom fotkom, eventualno klipom, ali neee, ja cu mozak zaboraviti kod kuce jednog dana (bolje tamo nego da ga ostavim negde na ulici :P)..

I tako, ja pod utiskom jos od sinoc,mrdam guzom dok pisem sve ovo, ali ovde cu macatu,recimo, odigrati samo sa stolicom :/...sve to, smao bez belog vina..Hvala lepo, bilo je dosta sinoc..huh, pa jos na racun kuce :D..A jooOOoooOooj :D..A da ne pricam o popusenim cigaretama, ode pakla za vece :s..preterujem...plesacica..pih!

Odoh ja da mastam o Cubi, slusam ritam, a vi...pa zaigrajte, zivot ce vam se uciniti mnogo lepsim (ako vam vec nije)..I da, da ne zaboravim, usled svog onog savrsenstva sinoc, falio mi je jedan momenat koji se zove Bojan..Ljubim te, u subotu dobijas privatne casove salse :D..al' uz Di Luna Sangriju ;)..A je :D!

Otis'o sam na probi! :D


Powered by blog.rs